八、我的卧薪尝胆

其实，我也该算是个爱运动的人。

踢过足球，那是在双方人数无法均分且没有一个人自愿当裁判的时候被众人掳去的。于是可以看到，会有人如一个新入门的小媳妇般安份地站在后场一动不动，不会越轨行事而破坏阵容。同时也知道在必要的时候适时伸脚出去，——就象对婆家积攒的怨气而生的枕边风。那大抵有两种结果，或者球过人留，或者人过球留。因此，我被公认为是“最好”的后卫。

小媳妇毕竟是小媳妇，恪守妇道是永远的天职。眼看足球呼啸奔自己脑袋飞来，后面便是球门。立时慷慨就义的种种形象令自己热血澎湃，心下深吸一口气，俩眼一闭，英勇地冲顶过去。皮球在两个同样为圆形物的撞击下，以更大的加速度几乎垂直水平线笔直朝上飞去。自己其实是看不到的，因为那时眼前只有星星。‘顶球是用脑门不是用脑瓜顶顶的’——那已是在扶我起来后他们才说的。他们实在不够意思，打那以后，自己再也不碰用脚玩的球。

也玩过篮球。个子不高，但我有双大手，那是曾身为篮球队员的父母留给我的，据说那是适合玩篮球的重要指标。但自己实在不习惯拍着个皮球躲避别人的追打以及追打那些拍着个球被吓得四处逃窜的人们。

有次上场，自己陷入重围怎么也传不出去手里的宝贝疙瘩，左闪右晃，头都晕了，眼看要过30秒。这时外边冲上一个来援手，情急之下如释重负般慌忙就塞给刚挤上来的队员。可定神一看，坏了，是敌人！说时迟那时快，就在对方也莫名其妙愣神的一刹那，自己闪电般又抢了回来。什么也不看了，转身就往外扔了出去，也不管这次砸到的是自己人还是敌人，然后一屁股坐在地上放心的开始喘气。

好象那以后，也就没再碰过篮球。

现在每天打乒乓球，但那时还不精于此道况且学校也没那个条件；偶尔也会玩玩羽毛球，那自然要看老天爷不感冒的情况下才可以的；网球人家不爱和我玩，我刁钻古怪的打法叫他拣球比打球的时间多。但我真的喜欢这些激烈又不冲撞的运动。所谓激烈即得分快还没平手的机会，不象足球半天才进一球等到心痛最后还有可能平局；所谓不冲撞最好各自站在各自一边，泾渭分明互不侵犯。在自己玩过有数的篮球里，我换了三片眼镜片。

喜欢排球，除了符合上述条件，还有的就是小时侯看了《排球女将》的连续剧，那些如神似幻的电影特技叫自己甚是向往。

学校每年都要举办一次四男二女的混合比赛。第一年，我们班几乎全部被遣送上场了，自己太紧张也没那么多锻炼，一会儿就主动请缨下场了。只有dodo露了脸。他那几乎没有任何旋转但准头极佳的发球总命中对方最弱的女孩子，那边频频尖叫，我们连续得分，场外笑声一片，一时好不热闹。但我们还是被淘汰了，只打了那一场。

那之后，我开始完全沉浸在对排球的狂爱之中，总扯上很多人一起去打排球，下午下课后或者晚饭后就开始四处张罗。还好，大家都还很给面子。不过，即便是没有人可以凑成最小的比赛（注：参加人数四人，以正规场地的前区为战斗区域），我也会和另外一个人在太阳地里传球乐而不疲。背地里，估计不少人在纳闷我那如吃了兴奋剂的精神头呢。

很快到了大二，比赛如期举行。经过一年，我们不再发球接球就高射炮去打鸟了，而且，我们班的女生在全校都是很强的。我有信心可以得到荣誉。

第一场我们竟然不很困难地淘汰了去年的冠军，在半决赛时，又淘汰了去年的亚军，那场，可惜最后一个发球发出了界，不然我可以一个人拿了一局（可见水平之臭至此）。最后的对手是兄弟班。他们的男生都很有实力，可女生被人保护站在前排也会因为脚过了中线而被吹犯规。所以，我们四男两女打四个男的和两个随时威胁他们自己的定时炸弹，我很有信心。

那时已经过了十月，天气已然很冷。就在我以为可以扬眉吐气的时候，却得知为了平分最后的奖金，班长和体育委员与兄弟班私下达成了协议，以他们班为冠军上报学校。我当时大骂卖国贼，好一阵子郁郁寡欢。

大三时学校却没有再举办，这叫自己实在懊恼。于是自己利用职权，在系内举办了男生的排球赛。男排比赛，这是兄弟班提议的，他们也知道加两个女生也是添乱。我们两个班是最强的，谁赢了都可以说是全校的冠军，我们都很重视。那时我培养了一个新的主攻手小范，他总掌握不好击球高度，但是良好的身体素质可以有很长的空中滞留时间。我着实羡慕，那估计和他经常打篮球有莫大关系。

在预赛时我们输了，他们都责怪我太紧张弄得大家也都很紧张。决赛那天，特意请了老师做裁判。在先失一局的情况下，是小范几个漂亮的扣球激起大家的士气，在整齐的1—2—3的喊声中，他无可挑剔地命中得分。最后我们赢了，老师的评论是：全校只有92305班能打起配合。

什么配合都不重要，我就在乎那个结果。三年后，我终于得到了我想要的，而且那种大家共同协作后的胜利感受完全不同于个人成功的喜悦。我大声地胡乱叫着，跳着，那一刻我觉得世界都是我的了。我甚至不在乎dodo的提醒，他叫自己不要太忘形，注意同屋输了球朋友的感受。可我一丝一毫都不想放弃享受，因为这种快乐是好不容易才有的。

其实那时的排球水平很可笑，后来我得到过教训。我怀念的恐怕就是那最后欢呼的感觉，直到今天，我仍然如此念念不忘。因为，我知道，在今后都不会再有那样恣意而为的机会了。

九、我的沽名钓誉

回想起来，对于至今仍不屑的母校，自己不自觉的沽名钓誉叫自己有了唯一的安慰，似乎也只能如此才可以叫自己尽量释怀在那里混了三年。

大一时候有一门画法几何，开始几乎没有人可以顺利的学下来。我知道自己也不必做徒劳之争，同屋病休返学的小蔡是学过的，于是我的“拿来主义”让自己的每次作业都没有“叉”。因此，那门课的老师一力向系里推荐我进入学习部。

善良的人总是被骗的，我也没办法。

我的班主任曾叫自己写入党申请书，我对搭政治快车是一直都不感兴趣的。可在半年之后，他严肃地说，‘你怎么还没写？下周必须交。’他第一次说的时候，是我们凑巧在澡堂子里撞见的，我是真的没想到那时的坦诚相对也是作数的。

有时侯，功成名就之前必须要叫别人先名利双收。

到了党委书记和自己谈话的时候，多少还是有些紧张的，毕竟这是件神圣的事。

“你看，现在的有些党员贪污，腐败，根本就没有党员的模范带头作用，给大家带来了很坏的影响。”我听着书记大人的话，心里一边点头，一边也不由着急：“肯定要问我为什么这种情况下还提出入党了！可那些奉献接班之类的肉麻话我怎么说啊？唉！”

正着急的过，他老人家接着说了：“但是，就在党在群众心里被蒙上阴影的时候，你仍能积极提出入党申请，可见你的思想觉悟是很高的…..”

“……”

那时，我实在想看看自己的眼睛能有多大。

在问到自己有没有抽烟啊，旷课啊的时候，自己只能点头，心里多少有些尴尬，心里也又开始着急，“问我作弊没有，该怎么说呢？”但话题就此巧妙地被打住了，我大可不必再为良心斗争了。

现代的大多数伯乐是不肯承认一时的眼拙的。好象，被他们树起的红旗可有些许的褶皱，但绝不能有补丁的，他们自然更不会自己去捅破了。

我想这个世界上有很多这样迫于形势的事，所以做个真的君子和小人都很难吧。但那些风光叫自己在毕业鉴定上可以有很多说词，煞是动人，诸如入党积极分子，历任若干职务等。但有一条，我是绝不敢写上的，自己的脸皮还实在做不到那么厚。

那是大一，刚来就赶上秋季运动会，由于是干部又要被迫参赛报名。我说，‘可我什么也不行啊。’于是班主任就说了，‘3000米没人你来吧！’‘什么，那么长？不行不行，有短点的没有？’‘那100吧，没再短的了。’‘那……好吧。’

毕竟家里都是搞过体育的，于是回家要点建议。我哥是跑短跑的。听了当时就教训我，‘你甭丢人了，那是最扎眼的项目了，好，人家11、12秒过去了，你还一人儿后面蹭呢。’

回了学校自己就开始打退堂鼓。正好当时的小范说他可以代我跑，我就乐得拖了干系。不忘说一句，‘好好跑啊，得了奖归你。你要利我要名，呵呵。’

我没想到的是，他真拿了个第一，11秒2，破了校纪录。同时还是200、400的冠军。我不知道怎么这么巧，帮我跑的是班里唯一的一个二级运动员，专练短跑的。

由于报名的名字是我，所以在大红榜上我的名字被写在第一个，我站在前面好奇地看着，慢慢的自己也满意地笑了。自己的名字平生第一次因为体育比赛而被写在了第一个。而小范抱着一堆的盆盆罐罐回家了。在第二年，我平生也因此有机会作为运动员代表在主席台上发言。我想，大家一定在纳闷，这个细声嫩气的家伙能跑11秒2？

不过，那个记录一直没人破，我的名字也一直随那纪录被记录着。

十、我的爱情旁观

麻雀虽小，五脏俱全。爱情对于青春的年纪都一样，谁都想搭个顺风快车看看风景。不过，在那个麻雀大小的学校里，这实在不成气候。

不外乎两个原因罢了。其一，在那样一个纯工科的学校里，没有均匀的比例搭配也没有过多文人般的诗情画意，在那样一个如麻雀般的学校里留给人们的选择余地小之又小。真个可怜了不会用感觉骗自己又没有刺激叫自己真实疯狂的人们。其二，学校的领导们对于大学生的恋爱有着似乎与生俱来的神经质，所以那成了对学生的一项重点管理工作。我肯定，不少美好的浪漫故事也由此被扼杀在襁褓之中了。

在校三年，被我们认为肯定是恋爱的好象就那么几对。因为显见的出双入对举案齐眉，其余的则都只是属于地下工作者一流。如果你愿意被老师们做思想工作，在他们长篇累牍教育累了你还能闲情逸致的浪漫并承受被剥夺一切优秀的认定，你可以堂而皇之地告诉众人：嘿，我恋爱呢。

其实，即便那些热恋的人们，也很难在校园的某个角落看到他们的身影，实在没有可以遮掩的地方。那个不丁点的地方与其他校园相比，对于培育爱情有许多的先天不足。

不知道是不是彼此精心设计的对抗，不知道反抗与压制的力量哪个大，不过这着实是多了不少乐事，给那时无趣的生活多了点彩头。

大二那年，学校开了一个全校的大会，记不得主题是什么了，最后自然是对大学生恋爱的全力批驳。“你们这些学生啊，国家培养你们是为什么？啊，不是叫你们来谈恋爱的，啊，是学习报效国家，啊……”早习惯了院长大人好象对着牙医讲话般的风格，所有的人都如旁观一样木然看着他声嘶力竭，甚至有人要昏昏欲睡了。

“最近，啊，有些学生非常不知检点！啊，一个女孩子还是，在晚自习时间甚至把校外的人带进来，啊，还当着那么多同学的面，啊，啊，我都不好意思说。啊，啊，做出了，啊，一些不堪入目的动作！”说到关键时刻，他总要骤然高亢的啊几声，大家的好奇心也因此被急剧打动了，“谁，是谁？”“她干什么了？”院长趁乱提高了嗓音，“同学们，我要再告诉你们，学校是学习的地方！！不是谈情做爱的地方！！！”可怜的院长啊，准备象补好了牙不再啊啊的想连贯说上一句话，可却说错了“谈情说爱”这最重要的四个字。大家机警的报以哄堂大笑，连那些快睡着的人们也惊醒了。于是，本来的义正词严被当成了一个永恒的笑话了。

由于我从不去阶梯教室自习，所以甚是可惜没看见到所谓的不检点。不过，后来我打听到，那个女生根本没什么过激举动，只不过彼此搂抱了一下，时间还不长。

还有一件，我又错过了，实在可惜。

大二下学期期末考试前，和每次考试前一样。几乎楼道里都可见那些平日不用功的人们孜孜不倦到深夜。自己抽烟抽麻了舌头，也抽麻了脑袋，实在不能奉陪继续刻苦的人们，于是在深夜两点半先睡了。

第二天，我听到许多激动的人们给我叙述，传达室的大爷在半夜三点巡视校园时，发现有间教室的灯彻夜不眠。出于为国家节约能源的考虑，他于是在那里找到了两位异性同学，连夜打电话到了我们隔壁的宿舍管理办公室，最后被人领了回来。由于当时的第一目击现场没有第四个人，而老大爷并没有过多透露其中的细节。这自然就给了人们更多的遐想空间，这其实更要命。好象有些书里故意出现的删多少多少字的感觉一样。

我想象得出半夜那些看书看到头大如斗的人们见到这样的传奇兴奋的样子，但想象不出两个引起别人兴奋的学弟学妹的或尴尬或羞愧的样子。我又想，或者本来就与恋爱无关，无非是一群沙漠里饥渴的人们想象出来的海市蜃楼罢了。可惜我早睡了半小时。

早在我没入大学前就听了太多关于校园爱情的传说，然而并未亲眼目睹，那多少有漏了风景的遗憾。所以，虽然作为系学生会主席，我无辜的被宿管委领导叫去指责了一顿，但是当自己从办公室出来，我宁愿相信这一切都是恋爱的原因了，并为我们系能开此先河还颇是得意。我忽然这么想，这终于有点大校的风范了。

到了大三，又有了件近乎荒诞的事。

那是晚上，已经熄灯了，忽然听到六楼女生们惊叫。据说是有个女生在洗手间发现了一双男人的脚。临毕业的学生们本来就在寻找最后的疯狂。于是，在宿管委大妈的带领下，好事的男生们都进入了围剿“色狼”的行列。立时，操持各样家伙的赤膊男生们把守了各个必经的要害，并互相呼应着，那阵势要吓坏了经历过文革的人们。

折腾了快一小时，并没有见到什么陌生的男人，而运动过了的男生们似乎是做完了游戏，皆大欢喜的收场。我虽然没有加入集体围剿，但旁观了半天觉得很无聊。因为那是唯一一次师生站在同一战线上，却没有结果。不免有些失望。

毕业时，我们班七个女生都有过自己的爱情经历，但都没有什么明确的结果。自己好象也加入了这场游戏之中，但伴随毕业也就自然的尘归尘，土归土了。多年以后，才隐约觉得，其实一直也是糊涂地旁观罢了。反倒是当时并不看好的dodo，在多年之后，几经辗转柳暗花明，与当时追求的有情人终成了眷属，叫我们有了许多的安慰。

十一、我的行万里路

读万卷书，不如行万里路。这是我一直推崇的，大抵这是满足了自己的贪玩的本性吧？早在上大学之前，这就成了自己一直想混进校门的重要理由之一了。

第一次出行已经是大二了，八个男生去了天津。或许那时还没有太多的经验，大家都不敢跑的太远。当然，经济因素也是个大问题。

路程倒是不远，扑克还没有玩过瘾，就已经到了目的地了。于是开始了近乎毫无目的地寻找那些事先定好要去的场所。很快就逛荡到了中午，自然想到的是不能不吃的“狗不理”，可没想到的是，那里等吃包子的人似乎比包子还要多。一个多小时后，终于看到了叫我们垂涎的美味，不过二十几分钟，就全部扫荡干净。年轻人的战斗力可见一斑。

快到了晚上，才想到还没有住处。于是又开始浩浩荡荡的寻宿之路。只有我不着急，还兴高采烈的建议：‘其实咱们露宿街头也不错啊，多有意思。’结果我被众人骂做是神经病。为了弥补过错，我幸运找到了一个很便宜的住处，所有人都不相信10元一晚的价格是真的。不过由于太晚了，最后还是一起上了那趟拉客的车。

本来说好是10分钟的路，结果走了快半小时还不到。心里琢磨：‘估计真被骗了，不过我们这么多人，打架也不吃亏的。’自小没怎么和人打过架的我这么想着，竟然也有种热血沸腾的感觉。可到了那里，条件还不赖。不仅如此，由于是热能厂的招待所，连冲马桶的水都是热的。大家都夸奖我找到了又便宜又好的住处。可我正为了那场没有进行的正义之战而懊恼呢，根本没心情理会那些溢美之词。

那次，我们每人都带回了好多的外国流行乐的“打孔带”，可笑的是，有个家伙不看清楚，买了好几盘的歌剧回来。

毕业前毕业设计时，我和几个同学又出去了一次，这次杀到了安徽黄山。

坐了18个小时的火车，自己吐的一塌糊涂后，终于到了南京，在南大的朋友那里休息一晚后，第二天，一行众人先在南京市内闲逛。门票太贵了，大家只在雨花台门口照了张相片。在那里自己终于吃到了油炸臭豆腐，可并不象以前想象的那么臭。想去长江大桥的，结果走反了方向，越走越远只好老远看了看算见着了。为了等火车一行在夫子庙旁边的茶亭喝茶打牌，一喝就几小时，忙坏了那打水的阿姨，也叫厕所门口收费的老大娘认识了我们。

等到了黄山，我们终于意识到了错误，背着从雨花台买的10斤重的雨花石开始爬山。到了后来，那好象是背着个自己一样。那里的风景实在很美，奇松、怪石令人拍案。可到了后来，我们好象只是为了爬山而爬山，或者是为了找个住处在艰难地攀登着。大家找个半天，都没看到“迎客松”，原来早就过去了。于是派一个又回去照张相片作为纪念——后来这被经常使用。为了节约不多的费用，大家都不买水，只从山涧里取水。那感觉，好象是在逃命一般。从天都峰下来时，自己差点踩空摔下去。第二天，经过一晚的好睡，自己竟然在始信峰下面的石凳上休息时就睡过去了……

不过，这种狼狈的感觉实在别有滋味，这么多年，我都不曾有过这么类似的经历，或者我记忆的不是那里的风景而是那里不同寻常的感觉。

自己的出游就是这么两次，不过，还有一次学校组织的助农社会实践还是叫自己很是难忘。

那里是北京的远郊，生活很贫困，和时代格格不入。几个学生被分给一家农户，帮助农活同时锻炼自己。自己小时还在农村住过几年，心下以为多少可以顶一阵子的，刚开始，早晨用扁担挑水时，还叫好多人夸奖不已。可当自己操持着锄头在地上胡乱舞弄老久后，喘着气问：‘怎么样？我锄了有一亩地了吗？’农家小哥笑嘻嘻着说，‘呵呵，你这还不到一分呢。’我啊一声坐倒在地。

或许这样吧，农家乡亲们不再抱希望指望我们能做什么，不停的添乱叫我们自己也不好意思做什么了。于是开始四处闲转。那几天我身后总跟着一群的孩子，他们有几个会爬上树给我摘下几个老大的柿子，说是送我的。我的推让叫他们直着急，等自己吃的满脸都是时候，他们和我都会一起笑起来了，那时，好象自己也又回到了那样的年纪。

那里有座三皇山。当地人说那不高，在上面有个龙潭，那里的水很清澈，可以喝，根本不用带什么水的，很快就可以爬上去的。结果，我们找路找了半天却不得要领，以至于为了是否继续爬而讨论半天。后来我们近10人分吃了最后的3个苹果和梨，决定继续向上。没走多远，部队就因为路线问题又产生分歧。幸运的我找到了一条看上去不是路的路，也是真正该走的路。我在上面看见可怜的人们在勇敢地翻越着一个好大的山头。在我的指引下，他们都找到了捷径。

一个人迫不及待的先行到达了“龙潭”，因为实在太渴了。可那里只有个两尺大小的水坑，倒是绝对的清澈，四面有绿的青苔，而且里面还有个硕大的甲壳虫的尸体。于是，一个人独自继续往前走寻找梦想的“龙潭”，可并未发现另外的水源，只好回头。回到那里，他们都已经到了，并幸福地喝着“龙潭”里的水。惊讶的我大声地问：“你们没看到那个大虫子么？”结果，我又遭到集体围攻，“我们都看见了谁也不说，怎么就你那么聪明，多嘴！”喝完后，于是有人掏出了黄连素分给大家集体食用。

我本来是住在一家很小的农户，后来为了和同宿舍的几个住一起方便玩麻将，于是和主人打个招呼就自作主张搬家了。那里我们有机会没人管着打麻将。有一晚，小索在玩着的时候忽然就变矮了，他那高大的身体一点一点的往下沉并惊叫起来。我们纳闷这种奇异的景象，后来才知道，他坐塌了人家的土炕。这是我们对于主人的唯一酬谢。

很快就到了该走的时候了，我早先的主人特意给我们准备了最好的晚餐，那种新麦磨出的面做的农家小饼实在很好吃。男主人喝了不少酒，到了后来，话语有点沉重。‘我这条件不好，招待不周，委屈你们了，所以你们走了，我也很过意不去。’我一刹那知道了自己的过错，乡村人们那种淳朴的礼仪和自尊叫自己开始谴责起自己的疏忽。

我回忆起小时侯在乡下居住的远久的记忆，而在这里，自己也要走了。一时，我也说不清楚的什么原因，叫自己开始流泪起来。在主人沉重的不知原因慌乱的劝慰中，最后我压抑不住的竟要变成了号啕，那是第一次在人前落泪。

那晚，我们在河边唱歌唱到很晚，河边的水就那么听着，一直静静流着……

走的当天，天很蓝很蓝，主人给我们摘了好多的枣子、柿子和山楂，村庄的孩子在我们后面呼啸着……

在那里我照了很多相片，有那些风景，有那些孩子，可那主人的照片却莫名的没有洗出来，我按照地址写信寄去解释，最后也没有回音。

不久前，我路过那里，特意停下车来，那里正在开发成游览区，通往村子的方向已经修好了一条桥，不再用踩着石头跳过那条不深的小溪了。可我没有走过去，五年了，我只将记忆又深深地在原处刻了一道。

十二、我的醉生梦死

当时开玩笑，曾经给dodo的宿舍写过一幅对联，“不醒不知梦里乾坤好，愈醉愈晓壶中天地宽。”横批——“醉生梦死”。

Dodo的宿舍里有个酒量甚好的，也就是我们的班长。不过我见过到他醉后的样子，朝上张着的嘴象个失控的水龙头一样，而自己大睡到第二天全然不知中间多少人为他忙忽折腾，好几天的屋子里都是挥发不尽的酒精味道。

那时简单的日子里，总要会找些理由去外面“搓”一顿，每次都少不了要喝几杯，我开始是他们重点的攻击对象，后来发现，我每次都会醉得一塌糊涂。于是我成了缺省对象，每次就直接“回车”。而他们则总会再找个人来陪我一起醉。为此他们还研究了一个秘密武器——“三巨头”，就是用一杯啤酒加进一小盅白酒和红酒混在一起——屡试不爽。

不过，喝酒自己倒是也曾经出过一次风头。那天莫名其妙地总不觉难受，一人喝了十二杯的“孔府家酒”，大概有半斤吧？那是自己最大的一次量了。回学校时还和人家比赛跑步，最后快到校门时，靠装肚子疼使诈引人家关心同情赢了。到了宿舍还要玩麻将，可后来自己不由自主的往桌子下面出溜。最后被众人挟去洗澡，在那里终于丧失了全部的理智。

喝酒我不拿手，不过睡觉做梦我不比任何人差。

大一上半年，我总是早早起来跑步，然后头上顶着那硕大的无线耳机听着英语去打水然后到食堂吃早饭。到后来，就只能紧张地去吃顿最后剩下的零碎填肚子，再后来早饭要拜托小蔡去买，最后呢，就直接起床奔教室了。那总不免拿错了东西或者干脆忘了带书。

不吃早饭倒不是什么大不了的事，可那所学校有个规定，可真是要命的。学校要求学生每月必须早起跑步多少次，一次可以从定点的老师那里领取一张晨炼券，否则将来有一项品德操行分没有。那样的话，什么奖学金、优秀称号都会没有甚至还会影响毕业分配。

于是我们利用了dodo的特长，他会篆刻。我拿块不用的绘图橡皮叫他刻上晨炼两字。这是件对所有人都受益非浅的工程，于是，几乎同一时间，大家都拿出自己手里偶尔跑步领取的晨炼券作为临摹样本。可叫人哭笑不得的是，没有两张是一样的。于是，dodo干脆制造了自己的版本。从此大家都可以安稳地睡到上课了。

那时，丝毫不感觉自己在那里继续下去有什么前途，除了不明白的课程叫自己厌倦以外我找不到任何让自己欣慰的感觉。后来，这种情绪的变本加厉叫自己除了学习以外好象都是乐趣的。

考试前，去找本参考书，忽然发现自己找了半天的《斯嘉莉》还了回来，于是急忙借了去，不吃不喝到晚上看完了。那时，由于图书室在宿舍楼一楼，有人会把自己喜欢的书从图书馆的窗户扔出去，我也学着那么干，甚叫刺激。不过自己看完了也就不知道又扔到哪里去了。

冬天时，学校旁边的大湖结冰了，那成了游戏者的天堂。为了能自由地滑冰，有人敲开了体育室的窗户。出于畏惧和所谓的尊严，我叫那些尾随进入的人们取了一双适合自己的。然后连续几天疯狂滑到夜里，直到自己崴脚。

玩腻了所有的感兴趣的扑克玩法，在别人赌钱时我会给人家发牌。后来不可避免地学会了打麻将，那已经是别人意兴阑珊的时候了，我提出了为荣誉而战的口号，每次五分钱。于是拉着一堆人厮混到半夜，运气极好的我竟可以赢了40块大毛，叫自己洋洋得意。后来被党委书记抓到，当时被定格的自己叫大家捧腹。真庆幸没给了处分。

我不喜欢电影院，那里即便是在开始放映了我也觉着嘈杂。但那时除了这以外好象没有什么纯粹的娱乐项目了。我和dodo会对面看着书就彼此对上眼，然后马上决定跑步到电影院。我记的最有意思的一次电影是《画皮》，那次的人和什么什么的大片一样盛况空前。到了中途鬼出来时，全场都是笑声。那场的观众都是和我差不多年纪小时从手指缝偷窥过的人们，他们的心愿恐怕就是和我一样，重温旧日不敢睁眼的惊怖。

那些的时日我是怎么过的？一切近乎于荒诞中的放纵，苟且里的偷欢。

明明不喜欢足球，也会和那些疯狂的男生们喊叫着看“世界杯”到半夜，好象自己踢了一圈一样一身臭汗。无兴趣于舞蹈，也会迫于组织压力也为了时髦去学所谓的国标舞蹈，端着个架子象个打转的木偶。春天的下午，第一次拽着个风筝看着蓝天，然后追着断线满校园跑翻墙上房，夏天的初夜，和几个朋友走到很远去钓青蛙，结果空手而归饱受惊吓。

其实，好多好多已经记不清楚，好象秋天的风，冬天的雪，那些飘忽的记忆都有多少荒唐的故事，那些故事里又有多少的笑谑。只是今天回忆起来，总感觉。微笑里夹杂着说不出的酸涩……

如果，如果还有机会在那里重来一次，我会怎样？

早已经是不可能的假设了。

十三、我的毕业

最后的半年终于到了，游荡在校园里，阳光满眼，自觉走路的姿势都与平日不同了，悠哉得无以复加。

如果不是因为那些对我关爱倍加的老师们，我肯定会过的更加惬意的——他们把最难的毕设题目给了我。那时，他们知道我已经联系好毕业后要去银行的，于是想当然的以为我是给人家是去修理设备的，而那里的机械肯定又是极端复杂的，为了我不在那样重要的地方耽误人家事丢人现眼，于是给了我最后的磨练机会。在我知道其中原委后，只有哭笑不得地讪讪离开了。那好象是口渴想润润嗓子的人要杯水，结果热情的人们给了他一口缸。

不过，我还是熬了过来，毕竟，两年半的时间不是白混的。我照样可以哄得指导老师替我画出了设计草图，把工艺设计方案借给我参考。于是连夜赶工，费了好大光景换来了省却不少脑子和烦恼。最后答辩，我得到了为数不多的“良”。为了表示感激，我送了老师一瓶香水，因为是个女的。

毕设叫我唯一学到的是，不要拿理论去控制实践，不要以书本去指导生活。我曾经为了计算一块承载支撑板的厚度而大算特算，什么“弯矩”“扭矩”以及好多现在都不知道叫什么的术语。而老师轻描淡写地说了，“看着差不多与承载物成比例就行了。”我睁大了眼睛。她瞄了我一眼，笑了，“按你们设计的那个，工人估计都加工不出来。”听完心下不由赫赫，而后痛骂那些误人子弟的教授们。

越是到了毕业越是我们最疯狂的时候。打麻将到半夜，最后竟惹得宿管委的老太太心疼得跑到隔壁阳台喊：“都半夜啦，你们自己也该注意身体啊。”原来毕业生可以有好多的特权的。这个真理一旦被我们发现，想见的是“登鼻子上脸”了。

后来，我终于看到成堆成堆的行李被搬上了车，送到火车站去托运。

我知道，真的夏天终于要到了。而我，一只快乐的蝉已经叫完了整个夏天。

毕业前，班里组织了最后一次晚餐。那不见得比平日多几道美味，对于我，那只是给自己一次自由的泼墨大写意的机会罢了。那晚，我一个人哭的很是尽兴。

在每个送外地同学离京前的夜里，女生们都在dodo宿舍里不走，要一起不睡过最后一晚。在宿管委对此表示不满的时候，我竟然有一肚子怒气遏止不住。我叫嚣着以学生会系主席的名义一切由我负责。我知道那是我最后一次使用特权。那几晚，我们好象唱了整晚的歌，聊了整晚的天。

第一个走的是那个自号志大才疏做了三年的团委书记。站台上，我们互相开着玩笑。他还念念不忘提醒我那个最后晚餐时酒后的豪言壮语——我说三年挣一百万，后来被人篡改做三年三百万再被演化为一年三百万。我为他可惜生不逢时，早几百年生，世人就只知道他而没人知道秦桧了。我很想这样就说了再见，但是在他要上车和众人最后握手的一刹那，我还是没忍住。很快，大家眼圈都红了，只有他还是嘻嘻哈哈的。只是在上车落座后，我们都看见，他用手背狡猾地抹了抹眼……

接下要走的是和我合唱的“包包”。女生们早早就互相抱做一团，完全没有一点韵律的合泣，不过，那时我的笑容更叫人倒胃口。还是在上车前，我那么冲动地抱住了她。分开后，我睁着根本看不清的婆娑泪眼沙哑地说了一句：“有机会我们再一起唱《当爱已成往事》。”上车了，她试图打开那紧闭的窗户，最后只能隔着玻璃将手紧紧贴着窗户，每个人都用自己的手去应和，而后，她慢慢地用双手画着一颗一颗的心……

终于轮到dodo了。送站的车里，我想起开学第一次认识，我记住了他的名字是因为他的字写得很好看；后来我叫他帮我写所有的海报，人家帮忙可以却不愿意受命进入学生会；我想起我们一起上体育课跑到图书室，复习时一起奔电影院；我想起他教我弹吉他曲《梁祝》，想起他自己吹萧；我想起我们一起放孔明灯却烧成了火把；我想起我们追风筝爬墙上房；我想起我要为毕业写词他谱曲，他说最喜欢的那两句是，‘总有一天，我们可以再相逢，喝同样的酒，抽同样的烟’，那晚我们一夜未眠……

送行的车上，一路无话，后来，好象我哭了。他哽咽着推了一下我：“别这样。”我没有看他的样子，只将头更扭向窗外，天，格外的蓝。

到了车站，不想早早就这么失态，我嘱咐那个他爱的女孩多陪他说说话。于是一个人扎进人堆里跑去给他买吃的去抹眼泪。

进了站，看着他一个一个和众人握手拥抱，一个一个陪他落泪。自己则好象旁观一样红着眼木然站在远处。最后一个，他朝我走了过来。注视几秒，彼此都不知道说什么好，抱头失声进而成了号啕。我如此清晰地感到了一个朋友即将离去的感受，我很想能抱的紧些，可竟然没有了力气。

他说：“别把我忘了。”

“不会的，以后别自己勉强自己。”他点了点头。三年了，他都不听我的，只这次，那么肯定的服从了我。

那天，我们照了好多的相片，除了一张是两个人红着眼睛呆呆的样子，其他都是抱在一起没有脸的。

现在我还清晰记得，dodo上车后，将身子探出窗外挥手的样子，我也回忆得起，汽笛长鸣那声撕心裂肺的感受，那好象是一个信号，站台上所有学校送站的同时哭声一片。再次决堤之后，我也曾追逐过南下的火车与对面那条越来越远的手臂挥应。蹲下身子抱头后，我听到心里的喃喃：他真的走了。

这么大了，那是自己最畅快的一次，不在乎别人放肆地哭泣。后来，我没有坚持到底送完后面的同学。好象，在dodo走后，我要做的已经没有了更深的意义。而且，我毕竟不是水母，可以自由丧失那么多的水份。

Dodo在临走前，把他的吉他送给了我。可惜的是，我辜负了他还叫自己愈发的不济。最后我找不到所有的调，叫它成了纯粹的纪念。事到如今，那把吉他也好象是对我所经历的这三年的纪念了。

真该要掸掸灰尘了。

十四、最后的清醒

      最初的预谋是写个轻松调侃的小文，叫自己和看了的人们都能有点笑容，哪怕就那么一抹微笑也好。但是，这在最初就被人怀疑过，那是在有些朋友看了‘写在前面的荒唐话’之后就提出了的。他们说那里面有些句子叫人看了未必是轻松的。当时不知道怎么就那么写了出来，等真到了开始以后，尤其是后面，才发现，自己是被自己的故事早就设计了。我不得不在期间忽悲忽喜的，这也正好和了那荒唐话的调子。其实，我也完全可以以另一种姿态写完诸如‘我的毕业’这样的段落，或许更叫人发笑。可是，当时现诸于文字时的情绪只能如此。其实也不错，一切都是自然的。

      很高兴的是，我终于完成了。这么长的东西还是自己第一次去做，期间不乏想偷懒的念头刺激自己，但终于是完成了。在中途，大学同宿舍的人们也看了，在他们听说这个名字的时候，我趁他们还没来得及表示惊讶的时候就已经说了：“我不是和高尔基在叫板。”对于那三年，纵然没有什么精彩之处，但是对于记忆，有了个交代。这种感觉现在尤其重要，也很好。

      有些遗憾的是，每每写完之后，才发现还有那么多没有说清楚甚至遗漏。开始是打算翻翻那些藏在箱子最底下的日记的，可还是投降了自然和懒惰。所以，也就不准备打算去做什么弥补了。诚如经历一样，当时没办法设计，那么，这个回光返照多年之前的回忆也就那么抛却规矩了吧。

      在写某个段落时候，真的叫自己失笑不已而不能继续。因为那时许多的画面在眼前晃过。诸如‘行万里路’小索掉进炕里的那幕，还有，我甚至能想象出那“龙潭”里大虫子的模样。此外，在写‘醉生梦死’以后，尤其是‘毕业’那段，真的还可以叫自己再掉几滴鳄鱼的眼泪。但是一旦文字成篇，好象也就是情绪落幕的时候了。再读，感觉似乎已不是下笔的感觉了。所以，可想的是，我不能叫看了的人们真的能切实体会我当时经历的感受，固然有不曾亲身体验的缘故，但是我的文字能力也是个很大很大的理由。这个才真叫是遗憾的，而且全无可能做到。

      期间，叫自己深味的是，最好的感觉是在写的过程而不是看的过程。那真的可以叫自己随记忆胡乱回头任意转身，恍若又回到那时没有计较没有沉重呼吸的日子里去了。所以我想过，最好永远不要结尾。这个是自私的完全表现，自我陶醉的真实勾勒。虽然本来很大的程度就是为了自己，但是知道有一些真的关心我的朋友那么鼓励我，我也才有可能将自己的这面表现到始终，叫现在的自己真的有了点成就感，所以真的谢谢我那些宽容可爱的朋友们。

      出于对那些爬格子的人们的尊重和敬佩，而终我一生也未必能混迹其中，所以东施效颦的自己是鼓起老大的勇气才这么做的。所以，我来不及提早在这里面设计更多的意义，对于那时的人和事和那个学校，完全是由纯粹纯粹的自我感受出发的，我站在自己的角度看那些过去，没有鞭笞没有推崇。当然为了增加味道，洒几把盐或许是有的。仅此而已。