周末去“农场”

惦念

看完《匆匆那年》，房间里静静的空空的，看着天花板发呆。

一个老男人为一个80后小女孩的一本小说如此，有点寒碜。点根烟，打开电脑，上线。若干年后，还是能在第三次猜出了密码——打开第一个申请的QQ，好友53人，0人在线。

特想和人说，可不知道说什么，只是打了好几遍：刚看完本小说，心里怪怪的，有点别扭。然后一遍一遍听陈奕迅的《好久不见》。

青春，早已不是现在的主题，曾经只在内心暗暗张扬过，那场华丽的腹泻早就稀里哗啦地过去了。爱情，是至今仍不能解析的命题，迷宫里自己捉迷藏是缺乏耐心的人永不懂的游戏。友情，曾经的深深浅浅，在时间的挤榨下自然地或近或远。生活真实的面目就是不可抵抗的变化，不曾经历和曾经经历的，纵然界限分明，也会在某天某刻扰乱了记忆错乱了情绪。无辜地长大后，然后猝不及防地发现原本诸多笃定的东西在不知不觉中轰然倒塌。

已经知足许多年，常常感恩，现在也还记得当时常说的，过去的幸福是幸福，过去的不幸是幸运。其实不是为故事难过，也没有理由为自己难过，而岁月的变化是不值得难过的。早学会对不足道的杀伤力撇嘴白眼，只是忽然一阵心惊肉跳，在以后理智游刃有余的悠悠日子里，会不会某天为不再难过而难过，会不会为曾经失忆而伤感。

朋友问：你还有什么梦想吗？在否定之后，忽然想起来还有：有一天可以一个人一年都在外面游荡，不上班、不回家——以流浪的名义狂欢。

会吗？会的！希望那时还能走得动。

回宾馆取回行李，稍息片刻直奔朝天门码头，可惜当时总担心订的船票出问题，没太注意两江分界便提早上了游轮。原打算再上岸吃最后一顿，想想又要换上岸牌，又要等上下缆车，就想在游轮上解决晚餐。虽然想到豪华有豪华的价，但看到鱼香肉丝套餐98元一套，还是恨恨地离开。幸好还买了一些麻花等小吃，不然五星游轮的第一晚就要饿肚子了，真是对瓷器口吃不动地报应啊。在夜色里五星游轮小巧精致的露台上，看到了朝天门的激光表演，在些许的摇晃中，晚上十点半，五星三峡之旅徐徐启程，回北京再好好读读《失踪的上清寺》吧……

最后三天流水账 暹粒街头、金边博物馆和皇宫

11月15日，睡觉睡到自然醒，趿拉着拖鞋在暹粒闲逛一整天。虽然不那么现代和奢华，但周边到处是咖啡厅和露天吧，摩托车就停在周围，时刻等着每一个招手。街道两侧到处都是出售各种旅游纪念品的小店，颜色鲜艳格外扎眼，无论你买或者是不买都会有欲望想走进去看看。我的乐趣是走进去和那些小姑娘用英语胡说，而同伴则真是刚从吴哥窟原始森林跃入现代文明的掠夺者，从热辣的正午到低垂的夜幕，一遍一遍穿梭在各个小店里……我一再要求为饱受摧残的可怜双足公款享受一下massage，都被她们无情否决。后来在金边的四星酒店自掏腰包奢侈了一把，哦，那个热闹！后面再讲。晚上吃了当地的火锅，肉片展示了操刀者极其高明的功夫，分外得薄且份量少，味道嘛，用我麻木的脚后跟想想也能猜出来。那一刻，我真无比热爱我的祖国。

11月16日，在携程度假的标准行程里，这一天应该还在西哈努克，我们已经在下午回到金边。因此也必须自己解决这一天的住宿问题，这才发现携程的价格还是很便宜的。在她们一个一个旅馆查看的间隙，我和三轮车夫努力进行着口语锻炼。Ellen见状说，“成啊，聊什么呢那么热乎。”我答：“我现在知道他家有几个孩子，都是男的女的，年纪都多大了，都上几年级了，哦，他多大我也知道，看着可真老……”立时遭到两双无情的白眼。搞定住宿后马上游览国家博物馆，其实她们是为了明天有更多时间去购物，残忍啊！博物馆中有很多从吴哥窟出土的珍贵文物，诸如七头蛇很精美的头部、搅海的夜叉掉了的脑袋……都那么随便摆在桌面上，我怀疑过不了多久就和在原始森林里看到的碎转头差不多了。在博物馆庭院当中拍照的时候，仍然有工作人员鬼祟地跟在你后面提示几美刀，我立马也回他一对白眼，义正辞严地说，这是在外面！我拍的是建筑！也不管他懂不懂，扬长而去。

11月17日，上午游览皇宫，下午不言而喻直奔中央市场。对于看够了吴哥窟中古朴凝重的建筑后，面对一片金黄灿烂的崭新宫殿，反倒提不起多大兴趣，至于那些对现今权柄的歌功颂德更是看不懂也没兴趣。不过那天的天气极好，权当在清爽整洁的皇宫做一次散步吧。进入皇宫必须衣冠整齐，无袖和超短都是被拒绝入内的。因为师出有名所以宰人在这里绝对是明目张胆的——入口处对露肉太多的游客提供十几美元一件的短袖T恤，穿上后，薄可透肉反倒平添另一种诱惑。皇宫闲逛出来，即直奔中央市场，其实不过是个大集贸市场，价格低廉但也没有太多购买欲望。不过她们竟然乐此不疲疯狂到省了午饭，我几度怀疑不是要饿晕就是要疯掉。直到近黄昏，坐在湄公河边上的小饭店里，我终于在湄公河的水声和行人的嘈杂中重获生机。晚餐毕，继续逛湄公河边上的精品小店，酒足饭饱后再没有推脱的理由，不过那里有些世界顶级品牌代加工的小店，还是可以搜刮一下的，现在有点后悔怎么不多弄点回来……  

在金边光天化日的大街上，我还“有幸”亲历了一次抢劫。一辆摩托车起初缓缓驶来，忽然加速冲向自己，车后座的人猛地伸手拽向我手里拎着的腰包，不作停留即迅速疾驰而过。幸好当时以为摩托要摔倒，自己快速后退一步并下意识紧紧抓住腰包，劫匪因此并没有抓实，否则后果不堪设想。在第二天回国候机的时候，只见一个人从脸到腿一侧身体都是伤痕，我偷偷对Ellen说，“估计这哥们被抢包的给拽倒在地上蹭的”。Ellen仔细看了看，慎重地点点头，“我看像。”接着问我，“你现在啥感觉？”我们对视了一眼，沉默数秒后异口同声地说：“为他悲哀，为自己庆幸。”笑喷掉。

最后说说我的massage吧。那个四星级酒店的按摩室还真不好找，好不容易折腾到门口，心想要找个有力气的，也想不出该怎么表达，于是连比划带画做出狠狠捏抓的动作，“strength hard！strength！I don’t like softly，understand?”重复好几次，自己都要出汗了，对面的领班依旧是无辜的眼神。于是一只手使劲用力捏自己胳膊，“I like it！”接着做出轻轻抚摸，“I don’t like it”，正要我急得准备拿她以身试法的时候，她豁然开朗，“yes，yes！I see！”果然肢体语言国际通用，哈哈。

如释重负地被带入按摩室，外面一张布帘，里面四方一间屋子，空荡荡地随意搁着2把躺椅，了无余物。不一刻进来一个女技师，我睁眼一看，那一刻绝对是心惊肉跳，“哎呀妈呀，怎么这么丑。”转念一想，“丑的有力气吧！”也就罢了。丑阿姨笑盈盈坐定（我心里想的，没敢睁眼），往手里挤点按摩油，一把端起脚丫就开始捏。原来柬式足疗不带什么泡泡洗洗的，幸好自己先洗澡了，否则那双手再来摸别的地方，我还真不知道该怎么办。不过那个丑阿姨依然是手无缚鸡之力，而且一点英语也不懂，我也懒得再表演自己的肢体预言，闭眼心里那个无奈啊。前四十分钟吧左边伺候完了，右边身子不到20分钟就草草了事，感觉是给半身不遂的做按摩一样。那几十美金扔得可真不值，无语。

第二天凌晨4点，退房赶赴机场。当站在机场外面，看天色又有点要下雨，深嗅一口亚热带雨林的浓郁气息，有点来时的兴奋，也有点要走的不舍，因为即将离开的这里，也因为马上回去的生活，别了，柬埔寨。

第五日 女王宫和圣剑寺

先说点题外的。由于改变行程，携程预定的酒店已经到期，于是告别四星级酒店，在司机的推荐下，换了一家homehotel。柬埔寨蚊子的厉害在此终于得以领教，无奈去买当地特效防蚊止痒药。更见鬼的是，半夜水管突然爆裂，在浴室刹那出现一道喷泉，正犹豫要不要喊help，眼见水越来越多，转身冲出门去狂叫，warter！warter!!幸好这是在今天行程之后才入住，否则不知道有没有精力完成第五日的计划。

上午的目的地包括比粒寺、女王宫和高布斯宾，重点自然是非常有名的女王宫。

比粒寺规模不小，感觉和巴公寺有点像，保持的更为完整一些，两天来看过这么多寺后，现在多少有点麻木的感觉。周围的热带丛林更为茂密，面对许多斑驳的狮身像，我立时想到雷欧，仿佛身在非洲一样。简单转了一圈，就急忙驱车直奔女王宫，我们都迫不及待想知道这个朱红色精美绝伦的所在到底什么样子。

走在褐红色小道，穿过两边开有荷花的池塘，一座保持相对完整的朱红色浮雕宫殿赫然而现。女王宫和所有看过的建筑都截然不同，通体赤红，小巧玲珑，门柱、门廊、墙面，随处都是极其繁复细腻、精美绝伦的浮雕。如果真要以性别来定义建筑，这绝对是自己看到的最女性化的建筑，小巧的门都要低头而过，宫殿的狭小的空间以目视看根本无法居住。可惜的是，那天的阳光实在太厉害，整个宫殿看起来都明晃晃的，照片看起来都有点曝光过度。

在宫殿一角，有个皮肤黝黑头戴白色花环的当地小女在作画，笑起来分外灿烂，这绝对是我在柬埔寨看到的最漂亮的女性。看到游人拍照，会主动面对你的镜头，十分讨巧。

本来想去崩密列，但是实在太远而且司机要加价，据说还并未完全开发，想起出行前领导对我说的话，“去柬埔寨那干吗，踩地雷？”于是放弃了崩密列选择了高布斯滨。不过这个集合丛林、瀑布、水中雕塑的地方，实在让自己失望。颠簸几十公里的路，所谓丛林还不如塔布笼寺的树木高大粗壮，还被叮咬了无数的包，一路走一路挠；所谓瀑布不过是河水从3米高的坡上冲下来而已；水中雕塑稍可一看，但粗陋的犹如女王宫的奴仆。

中午在路边简单吃饭，意想不到的是，这里的椰子竟然如此好喝，香甜浓郁像是加工过一样，和以前在三亚喝道的平淡无味绝对是天壤之别。在店家的绳床上稍事休息后，下午的行程又要展开——东梅奔、塔逊、龙蟠水池和圣剑寺。

两天半的行程让大家不可避免地出现审美疲劳，看什么都查不多。东梅奔似乎和巴公寺、比粒寺也没太大区别，不过大象石雕更大而已，途中忽然又遇大雨，狼狈不堪。塔逊除了被大树包裹的门略有特色，对于建筑，已经不再去想像哪里了。在烈日下走了很久到龙蟠水池，竟然一滴水都没有，在中央底座下是两条拧起的蛇，我都懒得走到对面去看看蛇头。

下午4点多，走进最后一个景点，一个绝对不应该忽略的地方——圣剑寺。这里的游人不多，但是却有和小吴哥南门前一样的夜叉搅海；有和塔布笼寺一样的参天大树，像恐龙爪子一样按在残存的房顶；有像斑黛喀蒂一样的破败情趣，随处可见成堆碎石和古朴浮雕；可以看到唯一的一座双层长方形建筑；还可以看到最精美的七头蛇雕塑和猴王雕塑。偏西的阳光把高高低低的残寺映得忽明忽暗，穿梭在坍塌与尚存的建筑其中，不知道下一段路是一片碎石，一面残壁，还是一幅精美的雕塑。我们仿佛不是在旅游，而是在寻宝一样。经常隔壁而望却不能近身，时不时要喊着：我在这呢，从那边走。现在还记得那个画面：透过廊柱缝隙，在无法通过的殿内深处，有一个完好的仕女雕塑，一缕阳光透过斜上方破裂的殿顶照进来，正好把细致的面庞照亮，有如神迹。

今天是Helen生日，晚上和Ellen借机狠狠敲了一下。请司机帮忙给我们订了当地最好的餐厅，一边看当地特色表演一边吃各种自助美食，爽啊！我们久经考验的胃终于解放了。

第四日 斑黛喀蒂和塔布笼寺，还有巴肯山的日落

现在看来，当初这一天的某些景点其实完全可以忽略，不过总害怕因为错过而遗憾，况且买了三天的票，觉得不看白不看，因此行程安排得更为紧张。当时的设计是这样的：上午走马观花依次游览罗莱寺、神牛寺、巴公寺、豆蔻寺和皇家浴池后，重点放在斑黛喀蒂，下午的重点理所当然是塔布笼寺，之后的茶胶寺也只能顺带而过，因为必须要在4点半前赶到巴肯山观看日落。

罗莱寺、神牛寺和豆蔻寺都是红砖配木搭建的，从取材到建筑风格感觉并无太大区别。罗莱寺好像是为国王的父母还是什么长辈修建的，破败的只剩几尊塔而已，不过镶嵌在塔身的木雕依然精巧可人。神牛寺则完全一副正在翻建的模样，连拍照都不上镜，寺前的神牛没了犄角，总让人觉得更像是单峰骆驼。豆蔻寺虽然保持相对完整，也只是塔身内壁上的神像浮雕让人眼前一亮。

巴公寺规模则要大很多，还依稀保持着主体轮廓，在三层台阶的四个角落，都有一尊断尾的大象石雕，当然这远不如之后东梅奔里看到的大象。拾阶至顶，在这个被热带雨林环绕绕的断壁残垣上，吹风纳凉之际仍可想见当时的恢弘。

茶胶寺比较奇怪，看上去像是个简装城堡，四面都是极其陡峭的台阶，必须以老祖宗四肢着地的姿态才能爬上去，全然一副易守难攻的模样。我们为找相对安全的方向取道而上还花费了几美元，当然，带路的小孩是事后才告知我们原来不是免费服务。

而皇家浴池绝对是个搞笑的地方，如果不看岸边两列雕刻了狮、七头蛇的扶栏外，那纯粹是一个毫无风光可言但足可以淹死人的大湖。不过它的对面就是斑黛喀蒂，也是上午行程的重点。在那里闲逛的时候，一个当地10岁左右的小女孩很自然走上来用中文你好跟我们打招呼，然后把手工编织的手环送给Ellen，还特意用英语强调：“不要钱，你不要就是不喜欢我。”Ellen正因为自己不曾想到的魅力尴尬收下，还在夸赞很beautiful时，小女孩忽然拿出一大把同样的手环：“one dollar”，惊得Ellen把刚套到手上的手环一把撸下来塞给小姑娘。

斑黛喀蒂的门口似乎是南门的翻版，门楼顶上依旧是微笑的四面佛。步入门中，穿过狮身和七头蛇雕塑，在丛林隐匿之下，支离破碎的宫殿仿佛只有被各种木桩支架支撑着苟延残喘。但是，断裂的穹顶之上，曲折的门洞之中，破损的长廊之内，坍塌的碎石之后……在许多的角落里,都可以看到精美的雕像和浑厚的石刻。我尤其喜欢穿梭在那些无法贯通的长廊走道之中，像是回归童年在和历史捉一个没有结果的迷藏，我真的一丁点都没体会到所谓残缺的美，只是觉得格外有趣。

中午在景区简单的点了炒饭充饥，未多做休息即直奔塔布笼寺，因为是《古墓丽影》的外景地，它比斑黛喀蒂更知名，在这里将能明白为什么把吴哥窟叫做原始森林中的建筑奇迹。

从幽闭的丛林小道中走进很久，正当我们以为走错了路的事后，才看都被热带丛林裹挟的建筑一角。到处都是碎石断梁，厚重的石材上带着依稀的藓绿，所见的树木一个赛一个的膀大腰圆。参天巨树的根部格外像是雕塑里常见的七头蛇，沉默地凌驾于残损的建筑之上，骑跨、覆盖、破顶而出，自然绵长的破坏与人文景致以一种决然的冲撞姿态构造出惊人的视觉效果。在大家兴致正旺的时候，忽然下起瓢泼大雨，所有的游客都龟缩在漏雨的残殿之中。也许在若干年之后，这里连残垣断壁都不是了，那时来的游客恐怕真的只是来观赏热带雨林而已，然后在某个碎石头堆砌的牌子前知道这是某某遗址。

穿过塔布笼寺而出，简单看了茶胶寺，直奔巴肯山而去。巴肯山并不高，不过登顶的台阶依旧是一成不变的陡峭，在人潮拥挤下更显狭窄。登顶后，一个石砖铺砌的平台跃然眼前，中央矗立着一个小巧精致但凝重的四方石殿，黄昏下金灿灿的，平台角落里有若干的石塔，像一个祭祀用的场所。老实说，我并不觉得巴肯山的日落有什么不同，因为落日造就的天际之美天然有种让人屏息的诱惑而已，倒是看着各色人种对准一个方向凝神拍照的样子很有趣。

下山的路并不是很难走，不过日落后光线很不好，没有照明工具还是有点危险。一个西方游客因此受伤而被抬了下来，当我看到她的同伴撅了树枝固定伤脚时，觉得人家真是专业，要我肯定撂背上就下去了。山脚下人车密布，我们一度都找不到司机，事先商量好碰头地点还是十分必要的。

这一天还发生了一件让自己又很汗然的事情。因为有双NIKE的袜子找不到，让前台登记去查一下，结果晚上回到宾馆却没人管这个事。自己开始还用蹩脚的英语理论，说不清又怒，最后脱口中文就一顿招呼，说完了看对方一头雾水更加郁闷。还是Ellen厉害，把前台接待、值班经理、酒店老板都找来说一通。不过回国后收拾背包发现其实并没丢调到夹层里去了，其实是想写个道歉信的，不过我英语不好，所以……

第三日 巴戎寺和小吴哥

来柬埔寨必须到暹粒，到暹粒必须去小吴哥，因此，今天好像才是正式的第一天行程。除了无人不晓的吴哥窟之外，我肯定的是，到过那里的人们，还应该记住一个名字：巴戎寺。

看到巴戎寺之前，首先看到的是南门，门前两侧是两队夜叉抱着七头蛇的破败雕塑，一队慈眉善目，一队怒目圆睁，这就是非常有名的“夜叉搅海”，由于是在小吴哥的壁画前跟着旅游团蹭听的，其中的细节早已烟消灰灭了。南门顶是和后面巴戎寺一样的微笑四面佛，这时的感觉不过是新奇，而之后置身于巴戎寺之中，才能让人明白微笑是可以令人敬畏的。

为避开游人，我们通过南门一直开到战象台阶，这固然是个避开人流不错的办法，但是再回巴戎寺的时候却已是正午时分，对摄影大大不利。

战象台阶下的墙壁都是密密麻麻大巧不工的佛雕，颜色斑驳，甚或面目全非，周围是高耸的树木，巨大的树围无法合抱，在以后的三天里，都会时刻看到这样的颜色和这样的树木。步上台阶，象鼻连地，虽然已经破败但仍不失精巧，防佛还可以忆想起当初举将封帅的场面。

在战象台阶周围散步着十二塔和南北仓，破败更甚，穿梭在密林之中，倒是周围一些巨大耸立的树木吸引了很多目光，不过和之后的塔布笼寺和圣剑寺所见相比，这实在不值一提，倒是要分外留心脚下的粪便，Ellen为此用掉了整整一包的面巾。

徒步顺原路回去，可以看到空中宫殿和八方寺。空中宫殿远看四平八稳并不很高，只是台阶陡峭异常，必须手足并用一身是汗才攀顶成功，很多人都站在下面望而兴叹。模糊记得周达观曾说这里金箔贴壁，明镜悬顶，真不明白为什么非弄得这么上下艰难像训练攀岩运动员一样。八方寺正在修葺，远看也并没有特别，只有Helen不辞辛劳爬上去冲下面的我们挥挥手。

接下来，就看到被微笑覆盖的巴戎寺。游走其中，无论身在何处，目视哪里，都会迎着高大四面佛微笑的目光，谦和恬淡却真像能逼视出魑魅魍魉的原形来一样。记得在《五月盛放》里说，善良的人在这里安心，罪恶的人在这里恐惧。自觉并无大恶，可这么溜达着，好像一贯的斯文人被剥光一样在忍受众人嗤笑，又仿佛迷途的羔羊正忍受莫须有的宽恕，确实有点郁闷可又不敢心生不敬。后来下起雨来，缩在角落里在看那来来回回傻乎乎的笑脸，真是有点气结。不过，在回国再看那些照片的时候，或洞悉、或慈悲、或喜悦、或隐怒，心里却又莫名其妙静得让人感动，安详得让一直紧绷的神经放松下来，这才后悔当时未好好体会一下。

中午简单吃了点东西，就继续奔小吴哥而去。作为皇宫，这是决然不同于故宫的一个所在，全部建筑都是用石头雕刻垒砌而成，也许正因如此，才能忍耐住困禁于原始森林里几百年的寂寞而不朽。世界真的如此奇妙，这个湮没几个世纪的世界建筑奇迹，竟然被一个想来逮蝴蝶的生物学家给发现，当他惊见这一切的时刻究竟是怎样的心跳啊。

沿着护城河上的大道走进去，绵长的走廊围绕着方正的宫殿，绕着皇宫一层层优哉游哉走上去，随处可见被无数人抚摸过的精美雕塑，很多少女石雕的乳房都光可鉴人了，却依然展露着亘古不变的天使微笑。宏伟的穹顶，算盘珠子一样的窗棂，令人惊叹的雕刻壁画，虽然并无我原本想象的激动，但还是不能不叹服如此的鬼斧神工。走到最后，最高的主殿正在维修不能攀登，由于在《五月盛放》看到有人在那摔死，这下正好为断绝了自己原本是否要爬上去的挣扎而窃喜不已。

转眼近黄昏，这才发现原本打算去看巴肯山的日落是不可能了。终于来过了吴哥窟，细想下来，真的并无设想的兴奋和激动，果然真的是希望越大失望越大。和着人流懒懒走出去，向夕阳下的小吴哥再见，忽然发现很多游人都这样一步一回头。来了，走了，期望，不舍，看着人与物这样超越时空的相受相待，忽然有种泫然欲泣的感动，不知道有多少人和自己一样，在离开的一刹那，忽然爱上这里。

第二日 越南河村

早早起床挑了一家新成立的长途公司直奔暹粒，湄公快线还是什么的，早记不住了。昨晚在那个舒适的环境里虽然没有睡好，但是坐在车上却怎么都不能安心睡眠，总怕错过什么并不存在的风景。中途休息的时候，象狼一样直向街角的当地小吃扑杀过去，看到一盆盆的蛆和虫子，象羊一样落荒而逃。

到达暹粒，联系好的司机已经举着Ellen和Helen的牌子等我们，终于可以听到我能辨别出是英语的英语实在令人兴奋。在宾馆办理入住时，我没继续去前台凑热闹，只是弱智一样跟那个司机进行初中口语对话，现在想想，实在大汗……

简单休息后，司机直接送我们去越南河村。司机在中途拉我们去买票，卖票的又给了他几十美元，Ellen为对方明目张胆收小费而愤愤不平，我和Helen都纷纷劝她理解要保持旅游的快乐心情。没曾想那个英语不错的司机竟然还能听懂中文，等用那笔钱交了什么费用之后，他开始反唇相讥，接着就是俩人英语的唇枪舌剑，后来这种尴尬多少都伴随着我们的行程。我曾努力记住司机一遍遍说的那个“小费”的英文单词，现在又扔回柬埔寨去了。

为了节省时间，三个人包了一条船便起航去游览越南浮村。这是当地比较穷困的越南渔民逐渐在水上行成的聚居区，并不清澈的湖面并没有太的特色，与其说欣赏自然风光不如说是观赏另一种人文景观。旧船舱上随意搭建的居室，往来的小船是交通和生存工具，木盆是孩子水中嬉戏的玩具，年轻的女子就坐在船头着衣泼辣地洗浴，稚气未脱的孩子早已可以熟练地用英语向客人兜售货物。装修不错的游船上有咖啡厅和并不便宜的五颜六色的货品，都无法勾引我购买的欲望。船主的孩子帮着解系缆绳一起出发，静静坐在船首，偶尔地回头，可以看到与年纪并不相称的成熟目光，只有在我们递给他从小女孩手里买来的香蕉时，他才会露出孩子羞涩的笑容然后双手合十。我相信在这个孩子和他的家庭中一定有个故事。

我曾经期盼的当地美食似乎并不存在，最后去吃了北京饺子，虽然那饺子并不美味且价格也不便宜，不过和多年前就定居的北京老板神侃了半天倒也有趣。他的总结是只有柬埔寨对中国人最好。

回到宾馆还在为身在国外的这种感觉所兴奋，于是一个人去露天泳池游泳。夜、星星、一个人，豪华酒店、慵懒的灯光、寂静的池水、惬意的空气，哦，这正是曾经向往的静谧中带着奢华的感觉。不过那一刻，却莫名其妙想起了恐怖片里泳池中冒出的食人怪兽，于是没有等到任何可兹纪念的艳遇就匆匆逃回了客房，遗憾呐……

八、我的卧薪尝胆

其实，我也该算是个爱运动的人。

踢过足球，那是在双方人数无法均分且没有一个人自愿当裁判的时候被众人掳去的。于是可以看到，会有人如一个新入门的小媳妇般安份地站在后场一动不动，不会越轨行事而破坏阵容。同时也知道在必要的时候适时伸脚出去，——就象对婆家积攒的怨气而生的枕边风。那大抵有两种结果，或者球过人留，或者人过球留。因此，我被公认为是“最好”的后卫。

小媳妇毕竟是小媳妇，恪守妇道是永远的天职。眼看足球呼啸奔自己脑袋飞来，后面便是球门。立时慷慨就义的种种形象令自己热血澎湃，心下深吸一口气，俩眼一闭，英勇地冲顶过去。皮球在两个同样为圆形物的撞击下，以更大的加速度几乎垂直水平线笔直朝上飞去。自己其实是看不到的，因为那时眼前只有星星。‘顶球是用脑门不是用脑瓜顶顶的’——那已是在扶我起来后他们才说的。他们实在不够意思，打那以后，自己再也不碰用脚玩的球。

也玩过篮球。个子不高，但我有双大手，那是曾身为篮球队员的父母留给我的，据说那是适合玩篮球的重要指标。但自己实在不习惯拍着个皮球躲避别人的追打以及追打那些拍着个球被吓得四处逃窜的人们。

有次上场，自己陷入重围怎么也传不出去手里的宝贝疙瘩，左闪右晃，头都晕了，眼看要过30秒。这时外边冲上一个来援手，情急之下如释重负般慌忙就塞给刚挤上来的队员。可定神一看，坏了，是敌人！说时迟那时快，就在对方也莫名其妙愣神的一刹那，自己闪电般又抢了回来。什么也不看了，转身就往外扔了出去，也不管这次砸到的是自己人还是敌人，然后一屁股坐在地上放心的开始喘气。

好象那以后，也就没再碰过篮球。

现在每天打乒乓球，但那时还不精于此道况且学校也没那个条件；偶尔也会玩玩羽毛球，那自然要看老天爷不感冒的情况下才可以的；网球人家不爱和我玩，我刁钻古怪的打法叫他拣球比打球的时间多。但我真的喜欢这些激烈又不冲撞的运动。所谓激烈即得分快还没平手的机会，不象足球半天才进一球等到心痛最后还有可能平局；所谓不冲撞最好各自站在各自一边，泾渭分明互不侵犯。在自己玩过有数的篮球里，我换了三片眼镜片。

喜欢排球，除了符合上述条件，还有的就是小时侯看了《排球女将》的连续剧，那些如神似幻的电影特技叫自己甚是向往。

学校每年都要举办一次四男二女的混合比赛。第一年，我们班几乎全部被遣送上场了，自己太紧张也没那么多锻炼，一会儿就主动请缨下场了。只有dodo露了脸。他那几乎没有任何旋转但准头极佳的发球总命中对方最弱的女孩子，那边频频尖叫，我们连续得分，场外笑声一片，一时好不热闹。但我们还是被淘汰了，只打了那一场。

那之后，我开始完全沉浸在对排球的狂爱之中，总扯上很多人一起去打排球，下午下课后或者晚饭后就开始四处张罗。还好，大家都还很给面子。不过，即便是没有人可以凑成最小的比赛（注：参加人数四人，以正规场地的前区为战斗区域），我也会和另外一个人在太阳地里传球乐而不疲。背地里，估计不少人在纳闷我那如吃了兴奋剂的精神头呢。

很快到了大二，比赛如期举行。经过一年，我们不再发球接球就高射炮去打鸟了，而且，我们班的女生在全校都是很强的。我有信心可以得到荣誉。

第一场我们竟然不很困难地淘汰了去年的冠军，在半决赛时，又淘汰了去年的亚军，那场，可惜最后一个发球发出了界，不然我可以一个人拿了一局（可见水平之臭至此）。最后的对手是兄弟班。他们的男生都很有实力，可女生被人保护站在前排也会因为脚过了中线而被吹犯规。所以，我们四男两女打四个男的和两个随时威胁他们自己的定时炸弹，我很有信心。

那时已经过了十月，天气已然很冷。就在我以为可以扬眉吐气的时候，却得知为了平分最后的奖金，班长和体育委员与兄弟班私下达成了协议，以他们班为冠军上报学校。我当时大骂卖国贼，好一阵子郁郁寡欢。

大三时学校却没有再举办，这叫自己实在懊恼。于是自己利用职权，在系内举办了男生的排球赛。男排比赛，这是兄弟班提议的，他们也知道加两个女生也是添乱。我们两个班是最强的，谁赢了都可以说是全校的冠军，我们都很重视。那时我培养了一个新的主攻手小范，他总掌握不好击球高度，但是良好的身体素质可以有很长的空中滞留时间。我着实羡慕，那估计和他经常打篮球有莫大关系。

在预赛时我们输了，他们都责怪我太紧张弄得大家也都很紧张。决赛那天，特意请了老师做裁判。在先失一局的情况下，是小范几个漂亮的扣球激起大家的士气，在整齐的1—2—3的喊声中，他无可挑剔地命中得分。最后我们赢了，老师的评论是：全校只有92305班能打起配合。

什么配合都不重要，我就在乎那个结果。三年后，我终于得到了我想要的，而且那种大家共同协作后的胜利感受完全不同于个人成功的喜悦。我大声地胡乱叫着，跳着，那一刻我觉得世界都是我的了。我甚至不在乎dodo的提醒，他叫自己不要太忘形，注意同屋输了球朋友的感受。可我一丝一毫都不想放弃享受，因为这种快乐是好不容易才有的。

其实那时的排球水平很可笑，后来我得到过教训。我怀念的恐怕就是那最后欢呼的感觉，直到今天，我仍然如此念念不忘。因为，我知道，在今后都不会再有那样恣意而为的机会了。

九、我的沽名钓誉

回想起来，对于至今仍不屑的母校，自己不自觉的沽名钓誉叫自己有了唯一的安慰，似乎也只能如此才可以叫自己尽量释怀在那里混了三年。

大一时候有一门画法几何，开始几乎没有人可以顺利的学下来。我知道自己也不必做徒劳之争，同屋病休返学的小蔡是学过的，于是我的“拿来主义”让自己的每次作业都没有“叉”。因此，那门课的老师一力向系里推荐我进入学习部。

善良的人总是被骗的，我也没办法。

我的班主任曾叫自己写入党申请书，我对搭政治快车是一直都不感兴趣的。可在半年之后，他严肃地说，‘你怎么还没写？下周必须交。’他第一次说的时候，是我们凑巧在澡堂子里撞见的，我是真的没想到那时的坦诚相对也是作数的。

有时侯，功成名就之前必须要叫别人先名利双收。

到了党委书记和自己谈话的时候，多少还是有些紧张的，毕竟这是件神圣的事。

“你看，现在的有些党员贪污，腐败，根本就没有党员的模范带头作用，给大家带来了很坏的影响。”我听着书记大人的话，心里一边点头，一边也不由着急：“肯定要问我为什么这种情况下还提出入党了！可那些奉献接班之类的肉麻话我怎么说啊？唉！”

正着急的过，他老人家接着说了：“但是，就在党在群众心里被蒙上阴影的时候，你仍能积极提出入党申请，可见你的思想觉悟是很高的…..”

“……”

那时，我实在想看看自己的眼睛能有多大。

在问到自己有没有抽烟啊，旷课啊的时候，自己只能点头，心里多少有些尴尬，心里也又开始着急，“问我作弊没有，该怎么说呢？”但话题就此巧妙地被打住了，我大可不必再为良心斗争了。

现代的大多数伯乐是不肯承认一时的眼拙的。好象，被他们树起的红旗可有些许的褶皱，但绝不能有补丁的，他们自然更不会自己去捅破了。

我想这个世界上有很多这样迫于形势的事，所以做个真的君子和小人都很难吧。但那些风光叫自己在毕业鉴定上可以有很多说词，煞是动人，诸如入党积极分子，历任若干职务等。但有一条，我是绝不敢写上的，自己的脸皮还实在做不到那么厚。

那是大一，刚来就赶上秋季运动会，由于是干部又要被迫参赛报名。我说，‘可我什么也不行啊。’于是班主任就说了，‘3000米没人你来吧！’‘什么，那么长？不行不行，有短点的没有？’‘那100吧，没再短的了。’‘那……好吧。’

毕竟家里都是搞过体育的，于是回家要点建议。我哥是跑短跑的。听了当时就教训我，‘你甭丢人了，那是最扎眼的项目了，好，人家11、12秒过去了，你还一人儿后面蹭呢。’

回了学校自己就开始打退堂鼓。正好当时的小范说他可以代我跑，我就乐得拖了干系。不忘说一句，‘好好跑啊，得了奖归你。你要利我要名，呵呵。’

我没想到的是，他真拿了个第一，11秒2，破了校纪录。同时还是200、400的冠军。我不知道怎么这么巧，帮我跑的是班里唯一的一个二级运动员，专练短跑的。

由于报名的名字是我，所以在大红榜上我的名字被写在第一个，我站在前面好奇地看着，慢慢的自己也满意地笑了。自己的名字平生第一次因为体育比赛而被写在了第一个。而小范抱着一堆的盆盆罐罐回家了。在第二年，我平生也因此有机会作为运动员代表在主席台上发言。我想，大家一定在纳闷，这个细声嫩气的家伙能跑11秒2？

不过，那个记录一直没人破，我的名字也一直随那纪录被记录着。

十、我的爱情旁观

麻雀虽小，五脏俱全。爱情对于青春的年纪都一样，谁都想搭个顺风快车看看风景。不过，在那个麻雀大小的学校里，这实在不成气候。

不外乎两个原因罢了。其一，在那样一个纯工科的学校里，没有均匀的比例搭配也没有过多文人般的诗情画意，在那样一个如麻雀般的学校里留给人们的选择余地小之又小。真个可怜了不会用感觉骗自己又没有刺激叫自己真实疯狂的人们。其二，学校的领导们对于大学生的恋爱有着似乎与生俱来的神经质，所以那成了对学生的一项重点管理工作。我肯定，不少美好的浪漫故事也由此被扼杀在襁褓之中了。

在校三年，被我们认为肯定是恋爱的好象就那么几对。因为显见的出双入对举案齐眉，其余的则都只是属于地下工作者一流。如果你愿意被老师们做思想工作，在他们长篇累牍教育累了你还能闲情逸致的浪漫并承受被剥夺一切优秀的认定，你可以堂而皇之地告诉众人：嘿，我恋爱呢。

其实，即便那些热恋的人们，也很难在校园的某个角落看到他们的身影，实在没有可以遮掩的地方。那个不丁点的地方与其他校园相比，对于培育爱情有许多的先天不足。

不知道是不是彼此精心设计的对抗，不知道反抗与压制的力量哪个大，不过这着实是多了不少乐事，给那时无趣的生活多了点彩头。

大二那年，学校开了一个全校的大会，记不得主题是什么了，最后自然是对大学生恋爱的全力批驳。“你们这些学生啊，国家培养你们是为什么？啊，不是叫你们来谈恋爱的，啊，是学习报效国家，啊……”早习惯了院长大人好象对着牙医讲话般的风格，所有的人都如旁观一样木然看着他声嘶力竭，甚至有人要昏昏欲睡了。

“最近，啊，有些学生非常不知检点！啊，一个女孩子还是，在晚自习时间甚至把校外的人带进来，啊，还当着那么多同学的面，啊，啊，我都不好意思说。啊，啊，做出了，啊，一些不堪入目的动作！”说到关键时刻，他总要骤然高亢的啊几声，大家的好奇心也因此被急剧打动了，“谁，是谁？”“她干什么了？”院长趁乱提高了嗓音，“同学们，我要再告诉你们，学校是学习的地方！！不是谈情做爱的地方！！！”可怜的院长啊，准备象补好了牙不再啊啊的想连贯说上一句话，可却说错了“谈情说爱”这最重要的四个字。大家机警的报以哄堂大笑，连那些快睡着的人们也惊醒了。于是，本来的义正词严被当成了一个永恒的笑话了。

由于我从不去阶梯教室自习，所以甚是可惜没看见到所谓的不检点。不过，后来我打听到，那个女生根本没什么过激举动，只不过彼此搂抱了一下，时间还不长。

还有一件，我又错过了，实在可惜。

大二下学期期末考试前，和每次考试前一样。几乎楼道里都可见那些平日不用功的人们孜孜不倦到深夜。自己抽烟抽麻了舌头，也抽麻了脑袋，实在不能奉陪继续刻苦的人们，于是在深夜两点半先睡了。

第二天，我听到许多激动的人们给我叙述，传达室的大爷在半夜三点巡视校园时，发现有间教室的灯彻夜不眠。出于为国家节约能源的考虑，他于是在那里找到了两位异性同学，连夜打电话到了我们隔壁的宿舍管理办公室，最后被人领了回来。由于当时的第一目击现场没有第四个人，而老大爷并没有过多透露其中的细节。这自然就给了人们更多的遐想空间，这其实更要命。好象有些书里故意出现的删多少多少字的感觉一样。

我想象得出半夜那些看书看到头大如斗的人们见到这样的传奇兴奋的样子，但想象不出两个引起别人兴奋的学弟学妹的或尴尬或羞愧的样子。我又想，或者本来就与恋爱无关，无非是一群沙漠里饥渴的人们想象出来的海市蜃楼罢了。可惜我早睡了半小时。

早在我没入大学前就听了太多关于校园爱情的传说，然而并未亲眼目睹，那多少有漏了风景的遗憾。所以，虽然作为系学生会主席，我无辜的被宿管委领导叫去指责了一顿，但是当自己从办公室出来，我宁愿相信这一切都是恋爱的原因了，并为我们系能开此先河还颇是得意。我忽然这么想，这终于有点大校的风范了。

到了大三，又有了件近乎荒诞的事。

那是晚上，已经熄灯了，忽然听到六楼女生们惊叫。据说是有个女生在洗手间发现了一双男人的脚。临毕业的学生们本来就在寻找最后的疯狂。于是，在宿管委大妈的带领下，好事的男生们都进入了围剿“色狼”的行列。立时，操持各样家伙的赤膊男生们把守了各个必经的要害，并互相呼应着，那阵势要吓坏了经历过文革的人们。

折腾了快一小时，并没有见到什么陌生的男人，而运动过了的男生们似乎是做完了游戏，皆大欢喜的收场。我虽然没有加入集体围剿，但旁观了半天觉得很无聊。因为那是唯一一次师生站在同一战线上，却没有结果。不免有些失望。

毕业时，我们班七个女生都有过自己的爱情经历，但都没有什么明确的结果。自己好象也加入了这场游戏之中，但伴随毕业也就自然的尘归尘，土归土了。多年以后，才隐约觉得，其实一直也是糊涂地旁观罢了。反倒是当时并不看好的dodo，在多年之后，几经辗转柳暗花明，与当时追求的有情人终成了眷属，叫我们有了许多的安慰。

十一、我的行万里路

读万卷书，不如行万里路。这是我一直推崇的，大抵这是满足了自己的贪玩的本性吧？早在上大学之前，这就成了自己一直想混进校门的重要理由之一了。

第一次出行已经是大二了，八个男生去了天津。或许那时还没有太多的经验，大家都不敢跑的太远。当然，经济因素也是个大问题。

路程倒是不远，扑克还没有玩过瘾，就已经到了目的地了。于是开始了近乎毫无目的地寻找那些事先定好要去的场所。很快就逛荡到了中午，自然想到的是不能不吃的“狗不理”，可没想到的是，那里等吃包子的人似乎比包子还要多。一个多小时后，终于看到了叫我们垂涎的美味，不过二十几分钟，就全部扫荡干净。年轻人的战斗力可见一斑。

快到了晚上，才想到还没有住处。于是又开始浩浩荡荡的寻宿之路。只有我不着急，还兴高采烈的建议：‘其实咱们露宿街头也不错啊，多有意思。’结果我被众人骂做是神经病。为了弥补过错，我幸运找到了一个很便宜的住处，所有人都不相信10元一晚的价格是真的。不过由于太晚了，最后还是一起上了那趟拉客的车。

本来说好是10分钟的路，结果走了快半小时还不到。心里琢磨：‘估计真被骗了，不过我们这么多人，打架也不吃亏的。’自小没怎么和人打过架的我这么想着，竟然也有种热血沸腾的感觉。可到了那里，条件还不赖。不仅如此，由于是热能厂的招待所，连冲马桶的水都是热的。大家都夸奖我找到了又便宜又好的住处。可我正为了那场没有进行的正义之战而懊恼呢，根本没心情理会那些溢美之词。

那次，我们每人都带回了好多的外国流行乐的“打孔带”，可笑的是，有个家伙不看清楚，买了好几盘的歌剧回来。

毕业前毕业设计时，我和几个同学又出去了一次，这次杀到了安徽黄山。

坐了18个小时的火车，自己吐的一塌糊涂后，终于到了南京，在南大的朋友那里休息一晚后，第二天，一行众人先在南京市内闲逛。门票太贵了，大家只在雨花台门口照了张相片。在那里自己终于吃到了油炸臭豆腐，可并不象以前想象的那么臭。想去长江大桥的，结果走反了方向，越走越远只好老远看了看算见着了。为了等火车一行在夫子庙旁边的茶亭喝茶打牌，一喝就几小时，忙坏了那打水的阿姨，也叫厕所门口收费的老大娘认识了我们。

等到了黄山，我们终于意识到了错误，背着从雨花台买的10斤重的雨花石开始爬山。到了后来，那好象是背着个自己一样。那里的风景实在很美，奇松、怪石令人拍案。可到了后来，我们好象只是为了爬山而爬山，或者是为了找个住处在艰难地攀登着。大家找个半天，都没看到“迎客松”，原来早就过去了。于是派一个又回去照张相片作为纪念——后来这被经常使用。为了节约不多的费用，大家都不买水，只从山涧里取水。那感觉，好象是在逃命一般。从天都峰下来时，自己差点踩空摔下去。第二天，经过一晚的好睡，自己竟然在始信峰下面的石凳上休息时就睡过去了……

不过，这种狼狈的感觉实在别有滋味，这么多年，我都不曾有过这么类似的经历，或者我记忆的不是那里的风景而是那里不同寻常的感觉。

自己的出游就是这么两次，不过，还有一次学校组织的助农社会实践还是叫自己很是难忘。

那里是北京的远郊，生活很贫困，和时代格格不入。几个学生被分给一家农户，帮助农活同时锻炼自己。自己小时还在农村住过几年，心下以为多少可以顶一阵子的，刚开始，早晨用扁担挑水时，还叫好多人夸奖不已。可当自己操持着锄头在地上胡乱舞弄老久后，喘着气问：‘怎么样？我锄了有一亩地了吗？’农家小哥笑嘻嘻着说，‘呵呵，你这还不到一分呢。’我啊一声坐倒在地。

或许这样吧，农家乡亲们不再抱希望指望我们能做什么，不停的添乱叫我们自己也不好意思做什么了。于是开始四处闲转。那几天我身后总跟着一群的孩子，他们有几个会爬上树给我摘下几个老大的柿子，说是送我的。我的推让叫他们直着急，等自己吃的满脸都是时候，他们和我都会一起笑起来了，那时，好象自己也又回到了那样的年纪。

那里有座三皇山。当地人说那不高，在上面有个龙潭，那里的水很清澈，可以喝，根本不用带什么水的，很快就可以爬上去的。结果，我们找路找了半天却不得要领，以至于为了是否继续爬而讨论半天。后来我们近10人分吃了最后的3个苹果和梨，决定继续向上。没走多远，部队就因为路线问题又产生分歧。幸运的我找到了一条看上去不是路的路，也是真正该走的路。我在上面看见可怜的人们在勇敢地翻越着一个好大的山头。在我的指引下，他们都找到了捷径。

一个人迫不及待的先行到达了“龙潭”，因为实在太渴了。可那里只有个两尺大小的水坑，倒是绝对的清澈，四面有绿的青苔，而且里面还有个硕大的甲壳虫的尸体。于是，一个人独自继续往前走寻找梦想的“龙潭”，可并未发现另外的水源，只好回头。回到那里，他们都已经到了，并幸福地喝着“龙潭”里的水。惊讶的我大声地问：“你们没看到那个大虫子么？”结果，我又遭到集体围攻，“我们都看见了谁也不说，怎么就你那么聪明，多嘴！”喝完后，于是有人掏出了黄连素分给大家集体食用。

我本来是住在一家很小的农户，后来为了和同宿舍的几个住一起方便玩麻将，于是和主人打个招呼就自作主张搬家了。那里我们有机会没人管着打麻将。有一晚，小索在玩着的时候忽然就变矮了，他那高大的身体一点一点的往下沉并惊叫起来。我们纳闷这种奇异的景象，后来才知道，他坐塌了人家的土炕。这是我们对于主人的唯一酬谢。

很快就到了该走的时候了，我早先的主人特意给我们准备了最好的晚餐，那种新麦磨出的面做的农家小饼实在很好吃。男主人喝了不少酒，到了后来，话语有点沉重。‘我这条件不好，招待不周，委屈你们了，所以你们走了，我也很过意不去。’我一刹那知道了自己的过错，乡村人们那种淳朴的礼仪和自尊叫自己开始谴责起自己的疏忽。

我回忆起小时侯在乡下居住的远久的记忆，而在这里，自己也要走了。一时，我也说不清楚的什么原因，叫自己开始流泪起来。在主人沉重的不知原因慌乱的劝慰中，最后我压抑不住的竟要变成了号啕，那是第一次在人前落泪。

那晚，我们在河边唱歌唱到很晚，河边的水就那么听着，一直静静流着……

走的当天，天很蓝很蓝，主人给我们摘了好多的枣子、柿子和山楂，村庄的孩子在我们后面呼啸着……

在那里我照了很多相片，有那些风景，有那些孩子，可那主人的照片却莫名的没有洗出来，我按照地址写信寄去解释，最后也没有回音。

不久前，我路过那里，特意停下车来，那里正在开发成游览区，通往村子的方向已经修好了一条桥，不再用踩着石头跳过那条不深的小溪了。可我没有走过去，五年了，我只将记忆又深深地在原处刻了一道。

十二、我的醉生梦死

当时开玩笑，曾经给dodo的宿舍写过一幅对联，“不醒不知梦里乾坤好，愈醉愈晓壶中天地宽。”横批——“醉生梦死”。

Dodo的宿舍里有个酒量甚好的，也就是我们的班长。不过我见过到他醉后的样子，朝上张着的嘴象个失控的水龙头一样，而自己大睡到第二天全然不知中间多少人为他忙忽折腾，好几天的屋子里都是挥发不尽的酒精味道。

那时简单的日子里，总要会找些理由去外面“搓”一顿，每次都少不了要喝几杯，我开始是他们重点的攻击对象，后来发现，我每次都会醉得一塌糊涂。于是我成了缺省对象，每次就直接“回车”。而他们则总会再找个人来陪我一起醉。为此他们还研究了一个秘密武器——“三巨头”，就是用一杯啤酒加进一小盅白酒和红酒混在一起——屡试不爽。

不过，喝酒自己倒是也曾经出过一次风头。那天莫名其妙地总不觉难受，一人喝了十二杯的“孔府家酒”，大概有半斤吧？那是自己最大的一次量了。回学校时还和人家比赛跑步，最后快到校门时，靠装肚子疼使诈引人家关心同情赢了。到了宿舍还要玩麻将，可后来自己不由自主的往桌子下面出溜。最后被众人挟去洗澡，在那里终于丧失了全部的理智。

喝酒我不拿手，不过睡觉做梦我不比任何人差。

大一上半年，我总是早早起来跑步，然后头上顶着那硕大的无线耳机听着英语去打水然后到食堂吃早饭。到后来，就只能紧张地去吃顿最后剩下的零碎填肚子，再后来早饭要拜托小蔡去买，最后呢，就直接起床奔教室了。那总不免拿错了东西或者干脆忘了带书。

不吃早饭倒不是什么大不了的事，可那所学校有个规定，可真是要命的。学校要求学生每月必须早起跑步多少次，一次可以从定点的老师那里领取一张晨炼券，否则将来有一项品德操行分没有。那样的话，什么奖学金、优秀称号都会没有甚至还会影响毕业分配。

于是我们利用了dodo的特长，他会篆刻。我拿块不用的绘图橡皮叫他刻上晨炼两字。这是件对所有人都受益非浅的工程，于是，几乎同一时间，大家都拿出自己手里偶尔跑步领取的晨炼券作为临摹样本。可叫人哭笑不得的是，没有两张是一样的。于是，dodo干脆制造了自己的版本。从此大家都可以安稳地睡到上课了。

那时，丝毫不感觉自己在那里继续下去有什么前途，除了不明白的课程叫自己厌倦以外我找不到任何让自己欣慰的感觉。后来，这种情绪的变本加厉叫自己除了学习以外好象都是乐趣的。

考试前，去找本参考书，忽然发现自己找了半天的《斯嘉莉》还了回来，于是急忙借了去，不吃不喝到晚上看完了。那时，由于图书室在宿舍楼一楼，有人会把自己喜欢的书从图书馆的窗户扔出去，我也学着那么干，甚叫刺激。不过自己看完了也就不知道又扔到哪里去了。

冬天时，学校旁边的大湖结冰了，那成了游戏者的天堂。为了能自由地滑冰，有人敲开了体育室的窗户。出于畏惧和所谓的尊严，我叫那些尾随进入的人们取了一双适合自己的。然后连续几天疯狂滑到夜里，直到自己崴脚。

玩腻了所有的感兴趣的扑克玩法，在别人赌钱时我会给人家发牌。后来不可避免地学会了打麻将，那已经是别人意兴阑珊的时候了，我提出了为荣誉而战的口号，每次五分钱。于是拉着一堆人厮混到半夜，运气极好的我竟可以赢了40块大毛，叫自己洋洋得意。后来被党委书记抓到，当时被定格的自己叫大家捧腹。真庆幸没给了处分。

我不喜欢电影院，那里即便是在开始放映了我也觉着嘈杂。但那时除了这以外好象没有什么纯粹的娱乐项目了。我和dodo会对面看着书就彼此对上眼，然后马上决定跑步到电影院。我记的最有意思的一次电影是《画皮》，那次的人和什么什么的大片一样盛况空前。到了中途鬼出来时，全场都是笑声。那场的观众都是和我差不多年纪小时从手指缝偷窥过的人们，他们的心愿恐怕就是和我一样，重温旧日不敢睁眼的惊怖。

那些的时日我是怎么过的？一切近乎于荒诞中的放纵，苟且里的偷欢。

明明不喜欢足球，也会和那些疯狂的男生们喊叫着看“世界杯”到半夜，好象自己踢了一圈一样一身臭汗。无兴趣于舞蹈，也会迫于组织压力也为了时髦去学所谓的国标舞蹈，端着个架子象个打转的木偶。春天的下午，第一次拽着个风筝看着蓝天，然后追着断线满校园跑翻墙上房，夏天的初夜，和几个朋友走到很远去钓青蛙，结果空手而归饱受惊吓。

其实，好多好多已经记不清楚，好象秋天的风，冬天的雪，那些飘忽的记忆都有多少荒唐的故事，那些故事里又有多少的笑谑。只是今天回忆起来，总感觉。微笑里夹杂着说不出的酸涩……

如果，如果还有机会在那里重来一次，我会怎样？

早已经是不可能的假设了。

十三、我的毕业

最后的半年终于到了，游荡在校园里，阳光满眼，自觉走路的姿势都与平日不同了，悠哉得无以复加。

如果不是因为那些对我关爱倍加的老师们，我肯定会过的更加惬意的——他们把最难的毕设题目给了我。那时，他们知道我已经联系好毕业后要去银行的，于是想当然的以为我是给人家是去修理设备的，而那里的机械肯定又是极端复杂的，为了我不在那样重要的地方耽误人家事丢人现眼，于是给了我最后的磨练机会。在我知道其中原委后，只有哭笑不得地讪讪离开了。那好象是口渴想润润嗓子的人要杯水，结果热情的人们给了他一口缸。

不过，我还是熬了过来，毕竟，两年半的时间不是白混的。我照样可以哄得指导老师替我画出了设计草图，把工艺设计方案借给我参考。于是连夜赶工，费了好大光景换来了省却不少脑子和烦恼。最后答辩，我得到了为数不多的“良”。为了表示感激，我送了老师一瓶香水，因为是个女的。

毕设叫我唯一学到的是，不要拿理论去控制实践，不要以书本去指导生活。我曾经为了计算一块承载支撑板的厚度而大算特算，什么“弯矩”“扭矩”以及好多现在都不知道叫什么的术语。而老师轻描淡写地说了，“看着差不多与承载物成比例就行了。”我睁大了眼睛。她瞄了我一眼，笑了，“按你们设计的那个，工人估计都加工不出来。”听完心下不由赫赫，而后痛骂那些误人子弟的教授们。

越是到了毕业越是我们最疯狂的时候。打麻将到半夜，最后竟惹得宿管委的老太太心疼得跑到隔壁阳台喊：“都半夜啦，你们自己也该注意身体啊。”原来毕业生可以有好多的特权的。这个真理一旦被我们发现，想见的是“登鼻子上脸”了。

后来，我终于看到成堆成堆的行李被搬上了车，送到火车站去托运。

我知道，真的夏天终于要到了。而我，一只快乐的蝉已经叫完了整个夏天。

毕业前，班里组织了最后一次晚餐。那不见得比平日多几道美味，对于我，那只是给自己一次自由的泼墨大写意的机会罢了。那晚，我一个人哭的很是尽兴。

在每个送外地同学离京前的夜里，女生们都在dodo宿舍里不走，要一起不睡过最后一晚。在宿管委对此表示不满的时候，我竟然有一肚子怒气遏止不住。我叫嚣着以学生会系主席的名义一切由我负责。我知道那是我最后一次使用特权。那几晚，我们好象唱了整晚的歌，聊了整晚的天。

第一个走的是那个自号志大才疏做了三年的团委书记。站台上，我们互相开着玩笑。他还念念不忘提醒我那个最后晚餐时酒后的豪言壮语——我说三年挣一百万，后来被人篡改做三年三百万再被演化为一年三百万。我为他可惜生不逢时，早几百年生，世人就只知道他而没人知道秦桧了。我很想这样就说了再见，但是在他要上车和众人最后握手的一刹那，我还是没忍住。很快，大家眼圈都红了，只有他还是嘻嘻哈哈的。只是在上车落座后，我们都看见，他用手背狡猾地抹了抹眼……

接下要走的是和我合唱的“包包”。女生们早早就互相抱做一团，完全没有一点韵律的合泣，不过，那时我的笑容更叫人倒胃口。还是在上车前，我那么冲动地抱住了她。分开后，我睁着根本看不清的婆娑泪眼沙哑地说了一句：“有机会我们再一起唱《当爱已成往事》。”上车了，她试图打开那紧闭的窗户，最后只能隔着玻璃将手紧紧贴着窗户，每个人都用自己的手去应和，而后，她慢慢地用双手画着一颗一颗的心……

终于轮到dodo了。送站的车里，我想起开学第一次认识，我记住了他的名字是因为他的字写得很好看；后来我叫他帮我写所有的海报，人家帮忙可以却不愿意受命进入学生会；我想起我们一起上体育课跑到图书室，复习时一起奔电影院；我想起他教我弹吉他曲《梁祝》，想起他自己吹萧；我想起我们一起放孔明灯却烧成了火把；我想起我们追风筝爬墙上房；我想起我要为毕业写词他谱曲，他说最喜欢的那两句是，‘总有一天，我们可以再相逢，喝同样的酒，抽同样的烟’，那晚我们一夜未眠……

送行的车上，一路无话，后来，好象我哭了。他哽咽着推了一下我：“别这样。”我没有看他的样子，只将头更扭向窗外，天，格外的蓝。

到了车站，不想早早就这么失态，我嘱咐那个他爱的女孩多陪他说说话。于是一个人扎进人堆里跑去给他买吃的去抹眼泪。

进了站，看着他一个一个和众人握手拥抱，一个一个陪他落泪。自己则好象旁观一样红着眼木然站在远处。最后一个，他朝我走了过来。注视几秒，彼此都不知道说什么好，抱头失声进而成了号啕。我如此清晰地感到了一个朋友即将离去的感受，我很想能抱的紧些，可竟然没有了力气。

他说：“别把我忘了。”

“不会的，以后别自己勉强自己。”他点了点头。三年了，他都不听我的，只这次，那么肯定的服从了我。

那天，我们照了好多的相片，除了一张是两个人红着眼睛呆呆的样子，其他都是抱在一起没有脸的。

现在我还清晰记得，dodo上车后，将身子探出窗外挥手的样子，我也回忆得起，汽笛长鸣那声撕心裂肺的感受，那好象是一个信号，站台上所有学校送站的同时哭声一片。再次决堤之后，我也曾追逐过南下的火车与对面那条越来越远的手臂挥应。蹲下身子抱头后，我听到心里的喃喃：他真的走了。

这么大了，那是自己最畅快的一次，不在乎别人放肆地哭泣。后来，我没有坚持到底送完后面的同学。好象，在dodo走后，我要做的已经没有了更深的意义。而且，我毕竟不是水母，可以自由丧失那么多的水份。

Dodo在临走前，把他的吉他送给了我。可惜的是，我辜负了他还叫自己愈发的不济。最后我找不到所有的调，叫它成了纯粹的纪念。事到如今，那把吉他也好象是对我所经历的这三年的纪念了。

真该要掸掸灰尘了。

十四、最后的清醒

      最初的预谋是写个轻松调侃的小文，叫自己和看了的人们都能有点笑容，哪怕就那么一抹微笑也好。但是，这在最初就被人怀疑过，那是在有些朋友看了‘写在前面的荒唐话’之后就提出了的。他们说那里面有些句子叫人看了未必是轻松的。当时不知道怎么就那么写了出来，等真到了开始以后，尤其是后面，才发现，自己是被自己的故事早就设计了。我不得不在期间忽悲忽喜的，这也正好和了那荒唐话的调子。其实，我也完全可以以另一种姿态写完诸如‘我的毕业’这样的段落，或许更叫人发笑。可是，当时现诸于文字时的情绪只能如此。其实也不错，一切都是自然的。

      很高兴的是，我终于完成了。这么长的东西还是自己第一次去做，期间不乏想偷懒的念头刺激自己，但终于是完成了。在中途，大学同宿舍的人们也看了，在他们听说这个名字的时候，我趁他们还没来得及表示惊讶的时候就已经说了：“我不是和高尔基在叫板。”对于那三年，纵然没有什么精彩之处，但是对于记忆，有了个交代。这种感觉现在尤其重要，也很好。

      有些遗憾的是，每每写完之后，才发现还有那么多没有说清楚甚至遗漏。开始是打算翻翻那些藏在箱子最底下的日记的，可还是投降了自然和懒惰。所以，也就不准备打算去做什么弥补了。诚如经历一样，当时没办法设计，那么，这个回光返照多年之前的回忆也就那么抛却规矩了吧。

      在写某个段落时候，真的叫自己失笑不已而不能继续。因为那时许多的画面在眼前晃过。诸如‘行万里路’小索掉进炕里的那幕，还有，我甚至能想象出那“龙潭”里大虫子的模样。此外，在写‘醉生梦死’以后，尤其是‘毕业’那段，真的还可以叫自己再掉几滴鳄鱼的眼泪。但是一旦文字成篇，好象也就是情绪落幕的时候了。再读，感觉似乎已不是下笔的感觉了。所以，可想的是，我不能叫看了的人们真的能切实体会我当时经历的感受，固然有不曾亲身体验的缘故，但是我的文字能力也是个很大很大的理由。这个才真叫是遗憾的，而且全无可能做到。

      期间，叫自己深味的是，最好的感觉是在写的过程而不是看的过程。那真的可以叫自己随记忆胡乱回头任意转身，恍若又回到那时没有计较没有沉重呼吸的日子里去了。所以我想过，最好永远不要结尾。这个是自私的完全表现，自我陶醉的真实勾勒。虽然本来很大的程度就是为了自己，但是知道有一些真的关心我的朋友那么鼓励我，我也才有可能将自己的这面表现到始终，叫现在的自己真的有了点成就感，所以真的谢谢我那些宽容可爱的朋友们。

      出于对那些爬格子的人们的尊重和敬佩，而终我一生也未必能混迹其中，所以东施效颦的自己是鼓起老大的勇气才这么做的。所以，我来不及提早在这里面设计更多的意义，对于那时的人和事和那个学校，完全是由纯粹纯粹的自我感受出发的，我站在自己的角度看那些过去，没有鞭笞没有推崇。当然为了增加味道，洒几把盐或许是有的。仅此而已。

不想让你知道

有一天我会翻起那些如今用寂寞去凭吊的文字，是吧，在我还能感觉寂寞的时候，那时，我恐怕也还会悠然地想起你。我还会听一听从前注满记忆的音乐，也许真的有你的味道。在还是年轻的时候，浪漫永远是个夸大的注脚。

有一天人都会有了近乎残酷的理智，不免我会怀疑那些浪漫的涟漪。享受自己独有的自由的时候，我会心如止水的忘记你吗？我是游荡的船，你则是我身后永远的风了。风是没有方向的，我却是向往一个没有人去过的港湾，我们其实都不能确定各自的航线，错过也是不可避免的吧？

我的睡眠很好，每天只是5个小时也够了，因为不再做梦了。当然不敢保证是不是永远不会做梦，那样的人是可怜的——有人那么说过。但是人都希望能塌实的在安定中度过每一个夜晚的，不会彷徨迷茫，借酒烧愁烧得更旺。我想还是会做梦的，梦里给以前淡色的记忆涂抹新鲜的颜料，会用紫色吧。浪漫而神秘的。

我还会想过，要给你写封很长很长的信，但是没有，因为我不知道要写什么。有时侯，那不过是情绪的需要，没有人看也没有关系，本来也不知道想说的意思。有人又会说那是无聊了，其实很有意思的，不过我还没试过。我还不想自己真的变成一个无聊的人。关于从前，当然也偶尔会怀疑自己，可自由还是个很好的感觉。可以想你的时候想你，想忘记的时候忘记。

其实我希望自己是天边的飞鸟，永远没人知道我飞过的痕迹。

网络生涯

一日，闷头扎进了一个聊天室，记不得里面都是些什么代号了，也不大记得都说了些什么。只是模糊记得大概的进程是这样的：其中一个MM说自己饿了，于是大家哄然开始讨论美食，MM说喜欢猪手，大家于是纷纷表达了对猪手的仰慕，而后某人表示渴望以当中一个网友作为食物，于是话题转到对他是清蒸还是红烧更为可口。

我知道那天很无聊，一个人安静地呆在那里大半天看一群人群情激荡地议论怎么去炒做那个聊天对象。后来我发现自己更无聊，最后连退出都没有直接关了窗口。

后来对虫子说起来，她说，我们从前也是这样的。

我呵呵笑，是吗？

是的，看到他们就看到了我们的过去。

哦？那我们的将来该看谁去呢？

我们看不到未来。

她接着说，我现在已经不会和人聊天了。

我笑。

有时会不由注视起身边走过年轻的孩子，心里想，当时我是这个样子的吗？有时欣慰有时遗憾。从那些年轻的身体上泄露出的过去，好象总有一点点的伤感一点点的感动。至于将来，那没什么好想的，我们谁也不是李宏志。

虫子说：网络的生命比生活里的短，看你的论坛就知道了，曾经也是风光一派。

哦，那说明我已经成熟了？

我们呵呵笑了。

后来想那天的情景，自己该是有点无奈似乎略带沧桑的意味。

进到网络是因为别人的诱惑，而后是一场不知疲倦的游戏，接下来是分不清网络和生活的混沌，再下面似乎又渐渐要归于真实与虚拟的一清二白了。有时疲倦于为这个网络的悲悲喜喜，可还是不停地上来下去。曾经通宵达旦的岁月慢慢遥远了，慢慢不想再从这个网络里背负太多沉重的东西。惦念是很麻烦的感觉。所以现在沦落进一个游戏社区里，在里面养养羊赌赌马炒点股票读点书学点武功，我的目的单纯至极，想建立一派做个掌门，只自己一个人就够了。我不知道为什么，只是喜欢这个游戏而已。但是今天我的羊病了，股票跌得很厉害。

其实，还常常想能再纠集一群人找个地方讨论一些诸如怎么吃猪手的问题，还想无聊无聊。想得越多越是笑自己无趣起来。

虫子接着说，最高的上网境界就是连线——点烟——趴在一个地方发呆。

我修炼还不够。估计到那境界之前我也早就抽身而退了吧？

虫子还说，有一天你家再没了，估计也不会象从前那么着急了。

不会不会，我还是很难过的。毕竟这么久了。

以前真怕见到那间陋室荒芜掉，认真想过转让叫人打理。后来真是不舍得。真的希望那间陋室能一直戳在那，当想回来看看的时候，还能找到回去的路。

      一天一个许久不见的朋友发了条离线信息，问好，问我的工作，说自己很辛苦很久没来了，看到陋室很亲切。我竟然那么开心，为了那间陋室。我想它真的可以当作我们曾经在网络活过的见证了。

相信

是在一个如水的夜里

全部都是真的没有缘由

聚散 都是对往昔的一次停留

关于那些 曾经没有约定的等候

不必执着去问

花落谁家 云归何处

当初 会为未来唏嘘

如今 只有微微埋首

放弃

苦心打造一个希望

咫尺 天涯

寻觅 久已搁置的一声问候

既然 生活给了各自驰骋的理由

不期而至的天空

风过千巡 月色如潮

生涯

坐在与寒冷隔绝的快餐厅里，看着一本归类为另类的小说。这是一种很时髦的景象，起码对我来讲是的。当然此时的这个画面对苛刻严谨的人们来说也有点缺憾。好比，应该在一个头顶悬着挂灯的咖啡厅或者安静的酒吧里，面前陪衬的是杯浓浓的苦得叫人只能自己给自己做鬼脸的咖啡，或者摆一杯被调弄得五光十色的要不就是兑了水的泊来酒精与其他什么液体的混合物。还有，该读一本名著或者深刻点的读物，即便老久过时点的也没什么，可以说在进行第多少次地温习，因为它太好了。

可惜的是，我正在很有滋味地喝一杯橙汁，因为喜欢它的颜色和味道。此刻也并非读一本名著或者流行的小说，我正在被里面枯燥还莫名其妙的另类文字所苦恼。事实上，我在看这本书但并不是在读，那和看着周围进进出出的人们没什么两样。我很佩服不远处角落里的那位小姐，比我进来得还早，面前的咖啡杯已经空了，捧着本厚厚的书目不转睛而无视于周遭的过客。我看着她，直到自己的杯子也空了，直到大厅里炸薯条的气味从开始叫人感觉诱惑后来变得谄媚，她的姿势始终没变，我却开始厌倦了。

我笑着走出门。门外风挺大，挺冷。

在地铁通道的入口又听到了那个流浪歌手的吉他声，从算正宗的石磨兰牛仔和样式蛮酷的高腰皮鞋看，其实并不能肯定是流浪，但我总喜欢在心里这样冠名。还是以前听过的《执迷不悔》，他的声音还是呻吟一般的飘落出最后的尾音。

我听过他的几次演唱，当然仅仅是路过，每次只是象匆匆走过的人们一样顶多放缓脚步，后来连目光都不再过多的偏移，自然也从来没有在他面前的琴盒里投过任何一个硬币。其实我很想仔细倾听一次，我甚至想能够和他好好聊聊。我知道，不过只是猎奇罢了，也想能尝试一次这样那样今生无法体会的生涯。但对于我来说，如果这是个愿望的话，还有一个附加的条件，就是当我后悔的时候可以随时回到从前。

他的头发还是稻黄与黑色参差的模样，象快要熟的玉米棒子前面的须，我不知道那个学术名词怎么称呼，每次想起来总有点想笑的感觉。但一旦目睹那个专注从不抬头的歌手，呼吸就开始便得沉稳平静。如果他可以抬头看看的话，想必知道我眼中敬畏的神色。那是一种什么样的描述呢？好象是一个忙碌游走的躯体附身着一个不安的灵魂正在仰视一个幸福的天使吧？

那首《外面的世界很精彩》又完了，好象我缓慢的脚步总是迎合这样的节奏，下面的曲目我从来不曾知道。

风好象大了点，立立大衣领，抬头太阳竟然还这么刺眼，原来北京干燥的冬天还有这样的太阳。

记忆的断层

天蓝得一干二净，阳光也是最令人亲近的懒洋洋，看不到一片云，也没有风，时髦的暖冬里寒冷近乎奢侈。很多人为此担忧呐喊，这个世界将会怎样？有个朋友说，这是个暧昧的冬天。我喜欢，也喜欢这个词组。

大多时候都不去留意呼吸的空气里有多少二氧化硫一氧化氮，咳嗽的时候会诅咒这个污浊的空气，仅此而已。对身边最贴近的东西总是无意识的漫不经心，毕竟这个世界还不全是二氧化硫一氧化氮，远不必这么早去怀念不曾丢失的东西。

这个天气适合漫步，无所事事地漫步。人民大学的南面有座过街天桥，站到桥上时，可以清楚看到校园里的宿舍。有的床位用布帘遮住有的一览无余，有的整洁有的一塌糊涂，依稀看得见墙上分辨不出面目的绝对美女，对摆在一起的桌子上扔着几本书，窗台上落着几个饭盆，里面肯定有昨夜未曾洗刷干净的。有人走进门，笑着招呼，从床角摘下先挂好的吉他，把书包挂好，然后抱着吉他一脚登着凳子。时光是以怎么样一种姿态从面前舞过然后消失的？注视着犹如自己从前的岁月，心静如斯。看得见拨动琴弦但听不见音乐，这个环境太嘈杂，只听得见汽车嘶鸣行人咒骂，心里哼着自己那个年纪时肆虐的曲子溜下桥，混迹于人群。

去年生日的早晨唱过这首，姜育恒的《归航》，在更早些时候还会兴奋地拨弄吉他的时候，这是保留曲目。那个生日临近中午时分，睡眼懵懂，耗子拉起我说，生日快乐，我们去吃饭。我看到了那把吉他说，你还会弹吉他吗？他拿了起来，《归航》就这样唱了起来，很多以为忘记的音乐也自然而然跟着吉他声从口齿之间宣泄而出，在房间里高低起伏地奔涌。两个人哄笑起来，后来耗子把吉他递了过来，我摇摇头说，走吧，吃饭去，我请客。在这样一个特殊的日子里，有些记忆是不该触碰的，我已经几乎不记得任何一个和弦正确的指法。忘记该忘记的本来也是一种幸福。

有天一个朋友翻着我从前的照片惊讶，这是你么，这都是你？我凑过去看，是，是我。然后自己也呵呵笑了起来，老了是吧。于是开始翻起从前的底片。原来人就是这样长大如此衰老的，这还有什么要难过的？每个人都是要这么走过来走过去，直到走不下去，时间对所有人都是再公平不过的了。他问，怎么不说话了，感慨呢？我笑着说，这感觉挺好，每个人都是一样的。橱窗玻璃里反射出的模糊人像，仍然是我。总有一天，都无法这样在橱窗外面凝视自己，我笑，然后忍不住要大笑起来，对面的影子似乎仍然无动于衷，它毕竟不是我，没有生命无法呼吸。

象这样面对自己如是，面对别人又如何？被别人如此面对又怎样？几十年中，遇见过一些人，错过一些人，然后在某年某月的某一天，想起某些人，想起某些故事。发生着，遗忘着，被人遗忘着，任何一个人早已没有分身去应对所有的来来往往，彼此陷入彼此的某个层面，深深浅浅。其实，在一个完整的天平上，这个世界从来都是不多不少。

有点想念喝酒的感觉，慌乱的灯光，迷惑的音乐，说一些真的假的话，为一些真的假的开怀大笑深刻悲哀，因为醉，整个世界都在放纵。

爱情是只什么鸟

忽然又听到了爱情鸟这歌，于是不由琢磨这爱情到底是只啥样子的鸟？

凤凰——发誓没见过，我家楼下种了一大排的梧桐但从来也没见着过。那个么，只能心里想看不见摸不到的。

孔雀——一般人眼里很美的动物，可是王朔好象有句话：‘孔雀开屏好看，转过去就是一屁眼。’我也发誓没仔细看过——当然是后面啦，不过想着就污秽，不说也罢。

鸳鸯——人家都说吗，同命鸳鸯，不过估计搁在泥塘水沟里和野鸭子没什么两样。

天鹅——这不是承认自己是癞蛤蟆吗？坚决反对！

布谷鸟——我一个当时尚未娶妻的同事把它的叫声听成这样：“光棍——好苦，光棍——好苦”，由此看来，这是单身汉的化身，不能说是爱情。学名杜鹃，总爱占别人的窝，这种喜欢第三者插足的，总会把世界搅成一锅粥的。

鹦鹉——自以为是的一种和人类最亲近的鸟，每天学舌就够累了，估计这任务还交不到它们脑袋上。

啄木鸟——我最喜欢的一种益鸟，不过每天和那木头叫劲，浪漫离它们的属性似乎远了点。

鸵鸟——时刻在饥渴之中，出了事就把脑袋埋在沙子堆里。让他们当爱情鸟，有点诋毁那两个美丽的字眼吧？

仙鹤——鸟类中的模特，缺少大众的代表性，且经常陷入与蚌的争斗之中，也不是个安份的家伙。

黄鹂——自从暗算过螳螂，名声已大不如前，阴险不代表爱情的普遍性。

猫头鹰——只能晚上出来活动的家伙，估计是有点什么见不得人的原因的，俗话又说了，夜猫子进宅，无事不来。唉！

麻雀——哪哪都是，跟美国人时刻挂在嘴边的I love you 一样。不过如今爱情泛滥成这样的，倒还差不去多远。

实在琢磨不出来了，其实鸡也不错的。能下蛋还可以入席具有滋补作用，杀了这一只还有后来的，见光就打鸣。实在是和爱情的无畏和盲目没什么两样。

废墟的回帖： 

 凤凰——有点像，看不到摸不着的，却时时听说很美丽。

孔雀——好哦，鼓掌，公孔雀们台上花枝招展扭腰摆腿的，母孔雀们坐在观众席上，嘻嘻哈哈指手画脚。

鸳鸯：鸳鸯是大难到头各自溜，这样比喻爱情，是不懂还是太懂。

天鹅——做回癞蛤蟆有何不可，大丈夫能屈能伸么，在这个世界里不是天天都在演绎着从奴隶到将军的情节。

布谷鸟——老婆还是别人的好，张爱玲点破了这个全国皆知的秘密，现在要是清清白白，那时落伍是OUT。

鹦鹉——听到鹦鹉救主人的故事，别这么诋毁它，在退休的时候或许只有它还会叫你老板。

啄木鸟——浪漫不好当饭吃，它天天忙着做大夫，家里才能开伙做饭，才有可能向小康迈进。

鸵鸟——有水的时候不忘积蓄，生于忧患，死于安乐啊。

仙鹤——木秀于林，风必摧之，做一个独特的人也好动物也好都太难。

黄鹂——真正验证了千古名句：爱情是自私的。

猫头鹰——美国的猫头鹰到中国来，中国的飞出去，不就解决了。

麻雀——人家虽小，却也五脏俱全。爱情，你敢说不掺合点其他什么东西么。

你也别瞎琢磨了，浪费脑细胞。宣布正确答案吧：在爱你的人眼里啊，你是什么你会变成什么都是无所谓的，他只管爱你，只管爱你。假若你能同等的对他那最好，假使无缘你能偶然把他想一想，他也会在梦里笑！

只要别当爱情走的时候，还象个母鸡咯咯的叫唤不停，就行。

我的世界你最懂

到了现在，还是喜欢听伍思凯的歌，或许是因为那首《我最爱的朋友》吧？听来总是格外有一种感动。“爱情停停走走，朋友去去留留….”生活就是这样，无论以哪一种美好的面貌出现，最后可以留下的才是最好的。十一年了，不知道是不是最后，但想想其间，走了的，擦肩而过的，实在太多太多。

十一年里，有好多感动，记忆最深的就是五张连环套在一起的生日卡。可惜自己没有守住对你的承诺，在午夜12点前就偷偷地拆开了它。那是在大学的宿舍里，点着蜡烛，其实就差那么几分钟吧。无论是当时还是现在，实在很后悔。十一年了，收的好多卡片都不知道塞在哪里了，但总会不留神地，在某本喜爱的书里，某个日记本里找到一张，凝视片刻，感动半天。始终记得的是那一张，最钟爱的昏黄色调，一辆自行车斜倚在一棵大数下，黄叶堆积满地。上面这样印着：

朋友

当寂寞来临

当孤独占满心

你是否能亲近贴身而过的风

风中有情

以知己相许

以一生相携

想来自己实在是个马虎的人，总忽略和忘记很多东西。

每次总是到要走的时候，找不到自行车钥匙。最后你不再帮我从上上下下的口袋里搜寻，只是站在旁边，帮我拿着那些乱七八糟的东西。每次都是在满头大汗之后，迎着你笑谑的目光，从某个角落里掏出来，彼此相视大笑。

但有些东西其实不是很好笑的，诸如忽略朋友的感受。还好是你，十一年，都没有和我计较。在那些最快乐和最难熬的日子里，似乎你都没有完全进入过，但始终都没有离开左右。在你即将成为人妻之前，在那个我们说了很多的夜晚，我真觉得自己很软弱和不安。但之后的日子里，我们都没有改变，这才是最重要的。朋友之间没有感激没有抱歉，自己总这么说，现在想想，实在是自己给自己辩护用的。

朋友相交如酒—总有人这么说，其实未必。对于不善饮酒的人会醉的，留下的总是烂醉之后的空虚，因为激情最不易保持。所以朋友相交如水才好，没有那么多的滋味，不是为了刺激而需要，却总是常饮，随手可来，多了，少了，都不会担心有什么不良影响。

曾经说过，朋友的感觉有时就是，慢慢地说给一个人听，同时，静静地听那个人说。这是在过了许多年以后，从高中元旦联欢会前的那次长聊总结的。想来，就是这么简单，我们这么说了十一年，这么听了十一年。该叫做平平淡淡才是真吧？

忽然想起自己很早写过的一段歌词《你是我最好的朋友》，已经记不太清了。‘好几次，轻轻松松就忘记了你，没在意，你已不在左右。好几次，难过的时候又想起你，回过头，你总站在身后。……你是我最好的朋友，请给我一次机会，对你说抱歉；你是我最好的朋友，请给我一次机会，对你说感激。’现在，实在想听听，可惜，当时谱曲的朋友早就没了联络。

十一年了，我的世界只有你最懂。

抽烟

开始学抽烟的时候应该还是个孩子，那帮哥们总叫嚣着：“哪有男的不会抽烟的？”于是，只当是个新鲜的游戏也好，或者是为了显示自己性别的骄傲也好，在别人的循循善诱下，我开始抽烟。

那年，十七岁，我学会了抽烟。

一年后，我考上了大学，而自己的那群损友全部落榜了。他们为我庆祝的那天，我喝了好多的酒，更抽了好多的烟。我以为不再有太多机会与他们一起抽烟了，当然，自己也不大可能再去接触那叫自己咳嗽的玩意了。

其实，也真的完全可以，从此保持良好的呼吸系统活下去的——如果不认识你的话。我确切的烟龄实际也是从认识你以后正式开始计算的，七年。

认识你那年，大三，二十一岁。

用现在的形容词来形容，你该是那种很“阳光”的吧？总是嘻嘻哈哈，游窜于学校所有的热闹场所，舞会、歌咏比赛、啦啦队、食堂……不过你出现的时候，一切的声音似乎都围绕着你在打转一样。我那么的好奇，似乎每次见到，无论外界的声响是多少分贝，总能听到你的声音。对于你在自己心里的评价，一直不知该怎么措辞，每次只能是摇摇头。

我们不是一个系，虽然都在北京，但是如果不是朋友的生日，如果不是那个朋友的朋友带着你来了，我们不会认真的认识的。

一切好象都是无缘无故的。

那晚的男生们大都喝的烂醉，只好就睡在那朋友没有人住的家里。你也喝了很多。有各种理由，于是，我被安排送你回家。

我们随意聊着，不知怎么就越说越多了。我发现自己竟然真的象你后来说的，也这么“话密”，而你的笑声原来在夜里更是那样婉转。从大学生活自然的就说到了爱情。我不好意思地说，我的爱情土地那里仍然是个空白。你吃惊地转头看着我。还好，那天天气不好，很黑很黑，看不到我脸红。你幽幽地说，“其实那很好。”忽然你从衣兜里掏出一包烟来，自己点了一根。你笑着说，别害怕，是从刚才饭桌上顺的，就是今天想试试。你又问我怎么不会抽烟喝酒呢？“男孩子都该会抽烟的。”那时我的脸又在发烧了，“其实我会抽的。”于是，你就那么自然地递过一根来。你帮我点着的火。我抽空不在意的用自己专注的眼神扫了你一眼，火光里，你直盯盯地看着那跳动的火焰。

你说今天陪你来的那个不是你男朋友，说完笑了笑，“你们都以为我们在恋爱。其实，我早就有男朋友了。”你说你的男朋友在美国。你们是在一个大院里玩大的。在高中一年级你们正式明确了关系，说到这几个字时，你又笑了。“正式明确关系，呵呵，其实好象我们早就恋爱了。”你猛地被呛了一口，大声的咳嗽起来。

不过，很快，他在第二年就出国了。你们一直靠信件和电话联络，你说你写给他的信可以出个四库全书了。就这样，你等了他四年多。昨天，你接到他的电话。他说很抱歉，叫你不要等他了，他要留居美国，要和一个美国女孩子结婚。当然他不是一点不爱她的。我心里听的不由凄然，你竟然还可以笑着说了句：“我现在知道，人生真的很有意思。”可是，在你仰头说那句“今晚天气真不错”的时候，我分明看到，在黑夜里，你眼角的泪水格外晶莹。

我又要了根烟，自顾点了起来。“呵呵，别被我带坏了啊。”你打趣着说。黑夜里我们彼此看不清彼此的神情，我忽然说了一句：“你的坚强叫人心疼。”你不再言语，后来坚决自己一个人上车回家。

我的惶恐有那么几天，后来你找到了我，还和我道歉。我一时真不知道你的心意到底是怎样的。于是掏出根烟来，好象那晚以后，我又开始了抽烟。你抢过我的打火机点烟，那感觉很熟悉。你说我抽烟的样子很好看，很精致的样子。

也许，因为我抽烟的样子吧，我们好象恋爱了。

从此，我和你有机会出入各种各样的热闹场所，以往的喧嚣在你的笑声里竟然不那么嘈杂了。在许多地方，都留下了我那香烟的气味吧？和你认识以后，我竟然如此钟情于抽烟起来，也许是因为你那句“男孩子都该会抽烟的”？或者我抽烟的样子很精致？可惜你都解释不清楚那两个字的意思。而你总会在我掏出烟的时候打着打火机。你也总会故意叹气说，“唉，真的好迷人呀，你抽烟的样子。”我会固定地作答：“精致如我。”然后大笑，那好象是我们特有的游戏了。

大学很快就过去了，好象那两年我们没有那么招摇的叫人感觉我们在恋爱一样。不知道为什么，那感觉好象是从自己嘴里吐出的烟一样，柔和飘渺,却又直沁心腑。我们都喜欢这样的感觉。我有时说，我们的恋爱就象是抽烟，你总会笑着深深的闭一下眼睛再歪着脑袋对着我。我们又是大笑。

新工作的人们不可否认的热情实在惊人，但是我们依然在疲惫之后常常见面。我们还会偶尔玩耍那时点烟的游戏，那成了表达亲密的方式。你也找到了更多的热闹挥发你的精力，而我在你的培养下，竟然也可以学着去蹦迪。好几次，我轻轻搂着你说，“真好，我要和你一样了。”于是，你的眼里流露出前所未有的温柔……你说，我本来就该这样的。我该是块肥田的，不过是被你开垦了。

后来，有一阵子你出奇的忙，以至于见到你时脸色总很不好，眼睛里总好象有团雾一样。

那天，你说要去我们常闲逛的那个公园坐坐。还是那张长椅，后面那棵歪脖子柳树，因为你总说这里最有情调。

那天的你第一次局促不安，虽然还在笑。我点了根烟，吐出个好大好大的烟圈。“你说吧。”那语气叫自己一惊，和你当时给我讲你初恋故事时有些象。

你说，你手续已经办好了下周就要出国了，你知道我有觉察可我不问你也不知道怎么说。你说，你好象还是忘不了他因为他是你的初恋，他还是爱你的叫你去那边。你说，我是个好人好多优点如果先遇见我就不会今天这样的结果……

我那么低着头抽着烟，一根一根的……后来我记不得你还说了什么，也不知道自己要说什么。我真的想号啕一次，就在你面前，是的，在你面前。我想，现在的我，抽烟的样子一定很邋遢吧？不是一贯的斯文精致了。其实也无所谓了，反正你以后也看不见我抽烟了。

后来，我微笑着也说了些祝福你的话，也郑重地对你保证，我会好好的活，再找个爱我的。我们最后一次面对面看着，我掏出根烟，你仍旧轻轻地把打火机点着。我也一如以往的温柔贴近火焰，也最后一次贴近你。我那么深地吸了一口，差点就被呛出了眼泪。向天上缓缓吐了口烟，由近及远，最后，慢慢淡了去。

我轻轻搂着你，你紧紧抱着我埋头抽泣。然后，我慢慢推开你，你挣扎一下，还是放开了。身后的你喊了一句，“好好保重！以后别抽那么多烟了！”我的泪水唰的流了下来。我也终于听到后面的你的哭泣，第一次，也应该是最后一次。

不是说，分手总要在雨天么？怎么不下雨呢？那可以叫人看不出我脸上的泪水啊，我可以点不着火不必抽那么多烟，叫自己呼吸这么困难了。

那年，我真想听你的话戒烟了，因为没人给我点烟了，没人懂的欣赏我抽烟时精致的样子了。

那年为止，我们在一起四年。

你到了那边，我听朋友们说你还很好。你也找过我，问我怎么样了。你问我结婚了没有，抽烟还那么多么？我却一次一次刻意避开了你，最后我们终于失去了联络。

在你走后的三年，我听你的，真的又试着恋爱过，但她们不喜欢我抽烟。可我这辈子恐怕都戒不掉了。在你走后的日子里，我早就习惯了，一边抽着烟一边想着过去。在我呼出的烟雾里，好象总能幻化出你的影子。我知道，那是你留给我的。

还有，那个牌子的香烟我一直没换，好象，那里面有你的味道。